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第二部分 人际关系背后的七张面孔

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本书纸版由浙江人民出版社于2014年3月出版

作者授权湛庐文化(Cheers Publishing)作中国大陆(地区)电子版发行(限简体中文)

版权所有•侵权必究

书名:人的七张面孔:人际关系背后的心理奥秘

著者:(美)约翰•戈特曼 琼•德克莱尔

字数:289000

电子书定价:31.99美元

The Relationship Cure: A Five-Step Guide to Strengthening Your Marriage, Family, and Friendships by John M. Gottman, Ph.D. and Joan DeClaire

Copyright © 2001 by John M. Gottman, Ph.D. and Joan DeClaire

Illustrations copyright © 2001 by Julie Schwartz Gottman, Ph.D.

第一部分 建立关系,从沟通开始

01 沟通邀请——完美人际关系的起点

西雅图一家互联网公司的员工正面临一个让他们头疼的问题,这个难题很普遍:他们无法与上级顺畅沟通交流。在酒吧里,他们的对话很可能这样展开:

“约瑟夫是我见过的最冷淡的人。”

“对,对!有一天,我在他的办公室里看见一张小男孩的照片,我问:‘这孩子真可爱,是你儿子吗?’他只回了句‘不是’。”

“就这些?”

“是呀,当时我就想:‘不是你儿子,那他是谁?你侄子?继子?教子?’”

“他这人就那样,不过他的工作能力很强,听说他要当我们的负责人,我还觉得挺兴奋的。”

“他是挺聪明的,可是这跟我们有什么关系?我们还没建成那个网站呢!”

“是啊,他与人交往的能力太差了!你有没有注意到,其他经理都不愿搭理他。”

“是呀,真烦人!本来我们在公司就没什么地位,还指望他把我们的声音传递给上层领导,让我们日子舒服点呢。可他从来不问我们的意见,甚至连日常问候都没有一句。”

“还记得我们刚搬进新办公楼的时候吗?他取消了独立办公室,还说让我们增进沟通!简直就是胡说嘛!”

“别说了,伙计们,我觉得他也挺可怜的。”

“他可怜?为什么?别忘了,人家可是有股票认购特权的人。”

“不过我觉得他也想当一个好领导,只是他不知道该怎么做。”

“是吗?你怎么知道的?”

“我也不知道,我猜的。也许他已经知道我们对他不满意,更不知道该怎么做了。我也不知道他心里在想什么,不过,我想他一定想当个好领导。”

再看另一个例子。45岁的克丽斯汀是一位广告公司经理,她的母亲被确诊患有阿尔茨海默病。克丽斯汀非常想照顾自己的妈妈,可是她与母亲家隔了好几个州。妈妈与她的姐姐爱丽丝住得比较近。下面是姐妹之间的对话:

“妈妈怎么样了?”克丽斯汀关心地问。

“只要保险公司把她的医药费支付了,她就能好很多,”爱丽丝说,“她整天念叨这个。”

“去年12月份就这么说,保险公司还没有赔付?”

“没有,上次的住院费还没有付,我刚才说的是这次住院的医药费。”

“这次住院?什么意思?”

“我没有告诉你吗?”

“告诉我什么?”

“上个月,妈妈又住院了,医院给她做了些检查。”

“你怎么不告诉我呀?为什么不给我打电话?”

“当时又忙又乱的,即使给你打电话,也只能拨通你的语音留言,语音留言从来也没找到过你。再说了,你住在东海岸,也帮不上忙呀。”

“可是,我跟你说过,要是妈妈再犯病,一定要给我打电话。”

“她现在又没事,医院给她用了一种新药,现在好多了。我们都处理好了,没必要担心。”

可是克丽斯汀不但很担心,而且很生气。她告诉自己,爱丽丝也有很多事情要做,并非故意隐瞒。况且母亲目前健康状况每况愈下,姐妹俩需要更好的沟通和交流,否则,克丽斯汀很可能会失去照顾母亲的最后机会。如果这种情况真的发生的话,姐妹俩很可能会在互相抱怨中度过余生。

现在我们再听听菲尔和蒂娜的故事。菲尔和蒂娜是一对三十多岁的夫妻,他们彼此相爱,工作稳定,有两个可爱的孩子,身边还有很多朋友。在外人看来,他们的生活几近完美,不过他们已经整整6个月没有过性生活了。

他们二人坐在治疗室内的小沙发上,向我们讲述了问题是怎样产生的。

“蒂娜的公司当时正在重组,”菲尔解释说,“每天回到家,她都累得筋疲力尽。”

“那段时间挺难熬的,”蒂娜回忆说,“每天不间断地开会,会上气氛非常紧张,我必须保住大家的工作。回到家后,我还是不能摆脱压力,非常焦虑,不想跟任何人说话。菲尔一直对我很有耐心,但是……”

“我想帮她,想让她知道一切都会好起来。可是好像我做什么都不对,我们之间好像出现了严重的裂痕。在床上时,我亲她的脖子,抚摸她的肚子,可她一点反应都没有。以前我这么做,总能引起她的兴致,我真的不喜欢现在的样子。”

“我知道他抚摸我时,如果我没什么反应,他会觉得受伤,”蒂娜解释说,“这让我更紧张了。”

菲尔很理解蒂娜:“公司里的人都寄望于她,可是家里却有个缺少安全感的男人,因为得不到她的关爱而哀怨,这对她来说肯定挺没劲的。”

为了维护男人的尊严,菲尔不再尝试,他选择了沉默。“我厌倦了总是被拒绝。”他对治疗师说,“我不知道这样下去我们还能支撑多久,总是被拒绝,总是被人晾在那里的感觉很不好。我当然爱她,但是,我不知道我们的婚姻还能不能继续下去。”

“我也受不了,”蒂娜流着泪,沉默了很长一会儿后说,“其实我也渴望性爱,我也怀念以前的感觉。”

“也许我们可以重新开始。”菲尔平静地说,“我不知道你有这样的想法,以前你从来没有跟我说过。”

菲尔说得太好了!试图挽救婚姻的人希望婚姻幸福,努力解决家庭矛盾的人期待家庭和美,努力和上司搞好关系的人渴望事业有成。他们都需要与对方进行情感沟通,需要帮助对方意识到双方是彼此联系的。

前面提到的西雅图那群满腹牢骚的职员们,希望上司欣赏他们的工作,重视他们的提议。可是当他们试图同领导沟通时,对方没有任何回应,领导同职员甚至连普通的日常沟通都没有。领导的反应使下属们确信,绝对无法从领导那里获得赏识,他们士气大挫,开始怀疑是否能够建成网站,完成项目。

克丽斯汀和爱丽丝姐妹的情况同样如此。妹妹要求姐姐把母亲的病情及时通知她,她也是家庭的一分子,需要感受与家庭的联系。母亲生病时,更是如此。母亲再次住院,爱丽丝没有通知克丽斯汀,说明她认为克丽斯汀在母亲和她的生活里并不重要。尽管爱丽丝会解释说,因为克丽斯汀离母亲太远了,但由于没有被告知母亲再次住院的消息,克丽斯汀体会到的情感距离,比起地域的实际距离要远得多。

因婚姻出现危机在我这里接受治疗的夫妻中,菲尔和蒂娜的情况很普遍。不同婚姻出现问题的原因各不相同,性爱、金钱、家务、孩子都可能是导致问题的原因。不管具体原因是什么,所有夫妻都期待对方能理解并关心自己的感受。

通过语言或具体行动进行情感沟通,对任何人际关系的顺利发展都至关重要,这些重要关系包括我们同孩子、兄弟姐妹、朋友和同事的关系。在人际交往中,我们渴望得到认同,但可能遭受冷遇。问题的核心只有一个:与他人交往时,有的人缺少我称之为“沟通邀请”(bid)的能力。提出或回应沟通邀请是进行情感沟通的基础。

本书将向读者介绍5种方法,这些方法可以确保你获得这种能力,从而提高你的人际交往能力。

1.能力分析:对你提出沟通邀请以及回应他人沟通邀请的能力进行分析。

2.了解情绪指令系统:探究大脑的情绪指令系统如何影响你提出和回应沟通邀请的过程。

3.探寻情感历史:探寻情感历史如何影响你的人际交往能力和提出沟通邀请的方式。

4.提高沟通能力:研究如何提高你的情感沟通能力。

5.与人分享:发现与人分享的重要性。

沟通邀请:完美人际关系的起点

我们先一起分析一下什么是“沟通邀请”。沟通邀请可能是一个问题、一个手势、一本书或是轻轻的身体接触。任何希望同对方进行情感沟通的行为都可称为沟通邀请。对沟通邀请的回应可能是积极的,也可能是消极的。

最近,在华盛顿大学,我和我的研究团队发现,沟通邀请的过程对我们同他人的关系至关重要。例如,我们发现婚姻面临破裂的夫妻中,占82%的时间里,丈夫拒绝妻子希望进行情感沟通的尝试。而婚姻幸福的夫妻中,丈夫拒绝妻子沟通邀请的时间占19%。婚姻出现问题的夫妻中,占50%的时间内,妻子对丈夫发出的沟通邀请置之不理。而幸福的夫妻中,妻子拒绝丈夫沟通邀请的时间只占14%。

人际关系关键词

沟通邀请: 任何希望同对方进行情感沟通的行为都可称为“沟通邀请”,可能是一个问题、一个手势、一本书或是轻轻的身体接触。

此外,对比婚姻幸福与婚姻不幸的两组夫妻后,我们还发现了另一个重要的现象:共进晚餐时,10分钟内,幸福的夫妻彼此产生联系的次数高达100次,而婚姻不幸的夫妻10分钟内彼此产生联系的次数为65次。表面看来,100次同65次差别并不太明显。但是,如果把10分钟换成一年呢?婚姻幸福的夫妻比婚姻不幸的夫妻多产生联系的时间都能写完一本长篇小说了。

我们还发现,夫妻间多进行情感沟通好处多多。比如,在日常生活中积极回应对方沟通邀请的人在争吵中更容易用幽默、感性的方式解决争端。在日常生活中,他们尊敬对方,热情地回应他人的沟通邀请,对方对他们的好感仿佛银行里的存款不断地增加。一旦发生争吵,存储的好感开始发挥作用。对方可能在潜意识中想:“他现在快把我气死了!但是,看在他平常总是耐心地听我抱怨工作的份上,这次我就原谅他吧。”“她简直把我逼疯了!不过,平时她总是对我说的笑话放声大笑,算了,不跟她计较了。”

幽默、感性地解决争吵十分重要,它能避免冲突继续恶化,加深双方的了解。在争吵过程中,不逃避问题,积极地解决问题,可以顺利结束争吵,修复受伤的感情,建立对彼此的正面认识。这种沟通交流的方式需要慢慢修炼,需要在日常千万次的情感沟通中正确处理对方的“沟通邀请”才可获得。

如果总是不能积极地回应对方的情感沟通邀请,结果会怎样?我们总是忽略他人的情感沟通邀请,并不是蓄意而为,更不是恶意为之,很多时候,我们只是没有意识到对方需要我们的关注。 尽管如此,一旦养成忽略他人的沟通邀请的习惯,结果却是致命的。

我在戈特曼研究所(The Gottman Institute)时见过很多这样的案例。很多找我咨询的人认为自己非常孤独。尽管他们的爱人、朋友、孩子、父母、兄弟姐妹和同事整日围绕在身边,他们依然觉得孤独。与亲朋好友的关系日益淡漠使得他们既吃惊又失望。

“我真的很爱我的妻子,”一位咨询者向我描述自己的婚姻时说,“但是我们的婚姻生活有时特别空虚。”他觉得往日的浪漫与激情在渐渐消退。他并没有意识到自己时刻都有机会密切同妻子的关系,重拾浪漫。同其他情绪低落、孤独的人一样,他并没有刻意忽视或拒绝妻子的情感沟通邀请。因为情感沟通邀请非常简单,十分微妙,听话人有时根本意识不到对方在尝试与他进行情感沟通。

忽略伴侣情感沟通邀请的人在工作中也会四处碰壁。 刚进入新的工作环境,他们可能与同事的关系进展顺利,不过由于他们往往只关注眼前的工作和可能导致同事间关系破裂的不利因素。随着时间的推移,当他们发现自己并没有获得升职,在某些重大项目上也没有发言权时,他们既失望又懊恼,觉得同事和老板都背叛了他。

这些人对朋友和亲人同样十分失望,他们总觉得非常失落,认为朋友、兄弟姐妹甚至自己的孩子都不可信,对自己不忠诚。深入研究后,我们发现这些人总是倾向于忽视他人发出的沟通邀请,渐渐地,对方不再尝试,最终他们失去了亲朋好友的支持。

研究表明,不能恰当回应沟通邀请的人同他人的争执也比普通人多。 因为很多情况下,只要他们意识到对方的情感需求,争执往往不会发生。生活中,很多争执都是因误解和疏离而产生。如果双方及时沟通交流,大多数争执都是可以避免的。可是总有一些人选择争执,而不去沟通,这种争执往往导致婚姻破裂、父母子女关系恶化以及其他各种人际关系的破裂。长期生活在争吵环境中的孩子在人际交往过程中往往面临更多的困难,争吵对他们的身心健康发展十分不利。缺乏归属感的人在工作中往往更容易感到孤独和不满,也更缺少安全感。这些问题容易给人们的生活带来巨大的压力,导致各种生理和心理问题的产生。

我们的研究成果表明,这些问题是可以得到解决的。分析发现,能正确提出沟通邀请并对他人沟通邀请作出积极回应的人,在处理各种人际关系时会得心应手、游刃有余。

我们希望更多的人分享我们的研究成果,希望本书能帮助你建立完美的人际关系,过上称心如意的生活。

循序渐进:完美人际关系的首则

作家安妮·拉莫特(Anne Lamott)给我们讲述了她弟弟的故事。10岁的弟弟需要写一篇关于鸟的调查报告。这个艰巨的任务让小男孩十分苦恼,于是弟弟去找爸爸帮忙。安娜写道——爸爸搂着弟弟的肩膀说:“一步一步来,孩子,一步一步,慢慢来。”

这个方法同样适用于处理我们同家人、朋友和同事的关系。良好人际关系的建立绝非一朝一夕之功,是在一次次的日常沟通中逐渐建立的。

如果你能与我们的研究团队一起分析每次日常沟通,你会发现每一次沟通都是由一个个的沟通片段构成。每次沟通邀请都对应一个对沟通邀请的回应。这些沟通片段就像构成人体的细胞和建成楼房的砖块,是情感沟通的基础。每次沟通所包含的情感信息可能加深或淡化人们之间的关系。看下面几个例子:

“妈妈,什么时候可以吃晚饭?”

“别烦我了!看我把饭菜端上桌就能吃了。”

“这个月的报告你又没按时交,你怎么总是这样?!”

“为什么不查查你的邮箱?我昨晚就发给你了。”

“有人吗?”

“谁啊?”

“你今晚有时间吗?”

“也许有……也许没有……”

沟通邀请以及对沟通邀请的回应可能发生在很重要、很夸张或是很神圣的时刻,如我们经常在电影中看到的画面:

“维奥莉特,你愿意嫁给我吗?”

“是的,杰克,我愿意。”

也可能发生在很普通的日常沟通中:

“上楼的时候给我带瓶啤酒,好吗?”

“好的,还要别的吗?要薯条吗?”

沟通邀请可能很隐晦:“这条裙子真漂亮。”也可能非常直白:“我想和你做爱。”

沟通邀请可能发生在陌生人之间无足轻重的沟通中:“能帮我叫辆出租车吗?”也可能发生在好友分享秘密时的低语里:“知道昨晚我遇到了什么事吗?简直让人难以置信!”

沟通邀请可以拉近陌生人的距离:“我可以坐在这里吗?”也可以使熟人关系更亲密:“好想你啊,我们找个地方聊聊吧。”

对沟通邀请的积极回应通常能带来进一步的深入沟通,沟通双方往往会提出更多的沟通邀请。旁观者仿佛在看乒乓球比赛,双方你来我往,不断提出沟通邀请,而对方总是积极回应。

“今天午餐打算怎么吃?”

“我带了一个三明治。想和我一起到外面吃吗?”

“好啊,不过我想先去食品店买点东西。要带点什么吗?”

“好,给我带罐乐倍 [1] 吧。我把上次聚会的照片也带上。”

“好,正想看呢!还有,我们得商量一下为佩格办聚会的事了。”

“对对,是该商量这事了。”

但对沟通邀请的消极回应会终止沟通的继续进行,其他的沟通邀请也不会再发生。

“今天午餐打算怎么吃?”

“午餐?谁有时间吃午餐啊!”

“那以后再说吧。”

“嗯,以后再说。”

研究表明,“以后”几乎不会有“再说”。事实上,一旦首次沟通邀请被拒绝,人们几乎不会继续尝试。当然,这并不是说我们要接受所有的邀请。只是,人们可以在拒绝别人的同时,仍然接受对方情感沟通的邀请。

“今天午餐打算怎么吃?”

“真希望我能有时间吃午餐,只是我必须完成这个报告。你呢,怎么吃?”

“我带了个三明治,想坐外面吃。我还要去食品店买罐可乐,需要给你带点什么吗?”

“太好了。能给我带个黑麦汉堡和一罐乐倍吗?啊,还有,你在外面时,别忘了也替我晒晒太阳。”

“没问题。”

一次一步:从普通同事到挚友

一般说来,随着沟通双方关系的不断深入,沟通邀请的强度不断加强,频率也会不断增加。我们看看普通同事是如何成为密友的。

工作第一天,你因为某个软件问题向他提出沟通邀请,然后你们分享了一个关于办公室隔断墙的笑话,当然这个笑话绝对与政治无关。接着他邀请你一起去吃午餐。午餐的谈话内容无非是日常琐事以及与工作相关的一些话题。你们渐渐熟悉后,一天,你问起他对老板的看法。他告诉了你真实的想法,你接着又请教了他几个工作上的问题。几个月后,得知你最重视的项目被撤销后,你满腹牢骚,非常气愤!到哪里去释放你的怒气呢?当然是去他的办公室,你信任他。你们畅所欲言,无话不谈,事后绝不会因为失言而后悔。随着时间的推移,你们周末一起去看比赛,邀请他和他的妻子来家里共进晚餐。他也了解了你的家庭和童年,理解你的喜怒哀乐。你已经想不起那些生活中没有他的时光。你总是第一个打开他的邮件,与他分享你所有的笑话。

这究竟是如何发生的?答案很简单:一次一步。也就是说,每次沟通,你们的关系都会前进一步。 双方不断提出沟通邀请,并积极地回应对方的每次沟通邀请,你们的关系便得以顺利发展。

这样看来,建立完美的人际关系似乎很简单,但生活中因提出沟通邀请或回应沟通邀请的方式不恰当而导致关系疏远的例子比比皆是。

下面要提到的情景对你来说肯定不陌生。我们先看一下沟通邀请失败后影响关系发展的例子,然后看看改进沟通邀请后,双方关系如何好转,并得到进一步巩固,到达一个新境界。

无话可说的姐妹

还记得妈妈住院的那两姐妹吗?尽管姐妹两个已经相处多年,克丽斯汀仍希望两人的关系能更密切。这可并不容易,姐妹二人生活的世界差距太大了。克丽斯汀大学毕业后留在纽约,至今孤单一人,工作是她生活的重心。爱丽丝住在奥马哈市,高中一毕业就结婚了,现在是4个孩子的妈妈,孩子和家庭是她生活的重心。两姐妹生活差别巨大,每天考虑的东西也完全不同,双方的交集恐怕也只有姐妹之情了。生活环境的巨大差异使得姐妹俩之间的沟通也比较困难,她们打电话时的对话就印证了这一点。

“我挺好的,”爱丽丝说,周四晚上接到克丽斯汀的电话她有些意外。“我们都挺好的,你呢?最近怎样?”

“我挺好的,”克丽斯汀回答说,“我最近特别顺利。”

“有什么好事啊?”

“嗯,我最近工作挺忙的,嗯……耗了这么长时间,我终于把那个客户拿下了。”

“你是说化妆品那事?”

“不是,不是,化妆品的事早就结束了,几个月前的事了。这次是服务商的事。”

“什么事?”

“网络服务提供商。”

“是电脑吗?”爱丽丝不好意思地笑着说,“我不懂。”

“嗯……其实就是那么回事,就是电脑的事。”

“噢。”

“你那里热吗?”

“热,都快37度了!”

“孩子们都好吗?”

“挺好的,丹尼所在的棒球队进入州决赛了。”

“太好了。”

“是呀,我们都为他自豪。”

“肯定的。”

“是的。”

在接下来的对话中,姐妹俩继续讲述着各自生活的点滴。一个讲时,另一个几乎无话可说。她们对对方的生活了解甚少,不知该如何接话。如果把她们的沟通比作打乒乓球的话,那姐妹俩的球总是落地,几乎没有上台的时候。很快她们就会觉得无趣,电话自然草草结束。我们不难猜到,下次她们打电话将是很久以后的事。

如果姐妹俩在沟通过程中,多给对方一些信息,多问对方一些开放性的问题,结果会怎样呢?请看下面的对话,我们从爱丽丝意识到克丽斯汀在谈电脑的事开始。

“是的,就是关于电脑的事,”克丽斯汀也笑了,“他们总喜欢用难懂的术语吓人。”

“你怎么能记住那么多术语呀?”

“其实,我懂的也不多。我常常看些科技方面的专栏,实在看不下去,我就不看了。就像你和劳瑞照顾孩子一样,总得明白点新东西。丹尼不是总向你们要新鲜玩意儿吗?”

“是呀,劳瑞经常给他买新游戏和一些电脑配件。对了,我和你说过丹尼进入棒球比赛州决赛了吗?”

“没有啊,太好了!什么时候比赛?”

“这个月月底在林肯市,劳瑞要请假带我们全家去给丹尼加油助威呢!”

“你们肯定会玩得很高兴的。我得送丹尼点儿能给他带来好运的东西,给他个纽约扬基棒球队的棒球帽吧。”

“啊,他肯定会非常喜欢的。他现在还整天说我们去年去现场看球的事呢!”

看到差别了吗?这时的姐妹俩关心对方的生活,尽管有时这种关心显得有些过度,不过,她们的努力向双方传递了一个信号,一个想继续谈话、密切双方关系的信号。

保罗的改变

接下来我们看一个异性之间沟通失败的例子。保罗是一位四十多岁的离异单身男人,他已经多年没有和异性约会了。其实,他已经很多年没有开口邀请异性出去了。他认为优秀的女人早被其他男人娶回家了。不过这次在朋友的生日聚会上他遇见了马莉,她既风趣又迷人,让保罗吃惊的是她居然还是单身。从朋友那里要了她的电话后,保罗鼓起勇气邀请马莉喝咖啡,她竟然同意了!

保罗提前15分钟到了咖啡馆,马莉比约定时间晚到了10分钟。她一进门,就看到了保罗,保罗也看见了她。马莉不自然地轻轻笑了一下,朝保罗走去。

“你好!”马莉坐下时,保罗说。保罗注意到她比在聚会上时显得矮一点。马莉也非常紧张,双手紧紧地握着衣角。

“你好!”

“这里不好找吧?”

“挺好找的。”

“那就好。”马莉朝柜台上的菜单看去。

“这里是自助餐厅,我帮你拿点吃的吧!”

“谢谢!”

“你想吃点什么?”

“嗯,先来杯咖啡吧,不加糖。”

保罗回来了,把两杯咖啡放在桌子上:“你的咖啡。”

“谢谢!”

“嗯……”保罗说,“那晚在格雷格和苏珊家玩得真尽兴!”

“嗯,那个生日聚会很不错。”

“格雷格这个人真不错。”

“对,他很有意思。”

“苏珊也是个不错的人。”

“我和苏珊不是很熟。”

“你家离这儿近吗?”

“不近,我住在西区。”

“你在这附近工作吧?”

“嗯,我的公司在第六大街和枫树路交叉口。”

“艾奥塔公司就在那里。”

“嗯。”

“你在艾奥塔公司上班吗?”

“嗯。”

“从你家到这里可够远的。”

“是呀,不过我已经习惯了。”

“艾奥塔是一家保险公司吧?”

“对。”

“你是做什么工作的?”

“输入数据。”

谈话就这样继续着……像一个注定会失败的面试。“我知道她有点害羞,可是这聊天太可笑了,”保罗对自己说,“她真无聊,不过,也许是因为我吧,也许她不喜欢秃头的男人,也许我该请她去好一点的咖啡厅,也许她早就后悔来见我了。”

“面试”继续进行着,保罗越发郁闷:“我们俩绝对成不了,早知道不约她了。格雷格也没提醒我。我该怎么办呢?”

问得好!保罗该怎么办呢?其实保罗只要稍微改变一下自己问的问题,马莉稍微积极一点,这次沟通就会顺利很多。我们从保罗拿咖啡过来开始。

“你的咖啡。”

“谢谢。”

“那晚在格雷格和苏珊家玩得真尽兴!”

“是的,那个生日聚会很不错。”

“我和格雷格认识很久了,我们上大学时是室友,我和你说过吗?”

“你说过,在俄亥俄州立大学。”

“你怎么认识格雷格和苏珊的?”

“格雷格以前和我是同事。”

“在东区的那家保险公司?”

“是的,安心保险公司。”

“对,我记得格雷格特别讨厌那个地方,他那个女老板特别神经质——哎呀,别告诉我你就是他的老板啊。”

马莉笑着说:“还好我不是,她叫罗伯塔。”

“对!对!格雷格总提‘女魔头罗伯塔’。你现在还在那里上班吗?”

“没有,我现在在艾奥塔公司。”

“那你和格雷格是不是定制了T恤,上面写着‘女魔头罗伯塔手下的幸存者’?”

马莉笑着说:“没有,不过我辞职后,格雷格和苏珊请我大吃了一顿。”

“你为什么辞职呢?”

“我也不知道,一天早上醒来后,我忽然间觉得自己不想再过这样的日子了。我请了病假,然后就开始找其他的工作。”

“你肯定很快就找到新工作了吧?”

“大约一个月吧。”

“还适应新工作吗?”

“还行,比在安心保险时好多了。”

“哪方面好呢?”

“新同事都很真实。”

“‘很真实’,什么意思?”

“嗯……你心情不好的时候不用伪装自己心情还很不错。”

“比如说?”

“比如说,上周四,我刚刚拿到上学期的成绩……”

“你在上学吗?”

“是的,我不太喜欢在保险公司的工作。其实,我对人类学特别感兴趣。”

“不是吧,我差点就上了人类学专业呢!”

“真的吗?”

“不过后来我改成商务专业了,真是个错误的决定。你刚说你想做什么?”

“保险太……太枯燥了,如果我能获得人类学硕士学位,说不定我……”

看到差别了吗?保罗耍了点小幽默,还对马莉的生活表现出极大的兴趣。马莉开始时还是有点害羞,可是保罗接连不断地提问使她慢慢放松下来。这次保罗不仅询问事实,还问了很多开放性问题,都与马莉的梦想有关,不知不觉中,马莉打开了心扉。她意识到保罗很想了解“真正的马莉”,并积极地给予回应。保罗感应到了马莉的积极回应,转而更积极地关注她。此时,马莉变得更有魅力,保罗的沟通邀请也成功地获得了回报——将来他们很有可能走到一起。

马戏团与孩子

最后,我们看一个最难处理的关系:父母与青春期孩子的关系。

罗杰是一名销售员,整日奔波在路上。他的女儿汉娜今年13岁,每次罗杰回家看到女儿,都感觉女儿好像又长高了。

以前爸爸对汉娜说很想她,汉娜感同身受,因为她也很想爸爸。自从她上中学后,这种感觉在不知不觉中慢慢地消退。小汉娜需要考虑的事情太多了——朋友、学业、田径队以及即将到来的高中生活。汉娜当然还爱她的爸爸,只是爸爸已不再是她生活的中心。

一天晚上,罗杰在回家的路上看到一个宣传广告,上面写着“华美历史剧与经典街头剧院的完美结合……不用动物表演的马戏团”。虽然票价贵得离谱,但罗杰想了想,“不用动物表演”,汉娜一直热衷于保护动物,她肯定会喜欢的。罗杰撕下广告,放进衣服口袋里。

第二天早餐时,罗杰说:“宝贝女儿,你想看马戏团表演吗?”

“爸爸,你知道我不喜欢马戏团。”

“这个不一样,没有动物表演,像在剧院,有很多杂技演员,还有戏剧表演。”

“嗯……也许吧。”

“我口袋里有宣传广告,拿出来看看。”罗杰指着衣架上自己的外套说。汉娜有点兴趣了,拿出了广告。

“哇,看起来不错啊!”她一边读宣传广告一边说。

“那我去买票,”罗杰说,“就咱们两个一起去看,下周六晚。”

“下周六晚?”

“对,你约了帅哥吗?”罗杰逗汉娜说。

“可下周六是瑞秋举办‘睡衣聚会’的日子啊。”

“她还会举办其他聚会的,”罗杰耐着性子说,“可是马戏团演出期间,我只有下周六晚有时间啊。”

“可我真的特别想去参加聚会。”

“你们不是每个周末都举办这样的聚会吗?”

“才没有呢!”

“哦,不是每周末都举办。可是我觉得我们一起去马戏团多有意思啊。”

“可是,我不想那天去。”

“因为朋友比老爸更重要?”

“当然不是,只是这是瑞秋的聚会,她以前从来没有邀请我参加过她的聚会……”

“好吧,好吧,如果聚会那么重要,那你去吧!去吧!”

“我惹你生气了?”

“没有,你没惹我生气,我只是有点失望而已!我们总是不能一起活动。”

“这是我的错吗?”

“不是,不是你的错,谁也没有错。算了,算了,当我没说过马戏团的事,去参加那个该死的聚会吧。”

罗杰边说边将宣传广告揉成一团,汉娜哭着离开了餐桌。这和罗杰想象中的情景可真是天壤之别。如何才能改变这种状况?我们从汉娜告诉罗杰“睡衣聚会”开始。

“她还会举办其他聚会的,”罗杰耐着性子说,“可是马戏团演出期间,我只有下周六晚有时间啊。”

“可我真的特别想去参加聚会。”

“你刚说是谁举办的聚会?”

“瑞秋,她是新来的,达娜总是跟她一起玩,还说她很酷。”

“你最好的朋友达娜?”

“是呀,而且达娜晚上经常住在瑞秋家,凯莉和劳拉也总住在她家。”

“瑞秋以前从来没有邀请你参加过这样的聚会吗?”

“没有。我总觉得朋友们好像不喜欢我了,其实瑞秋只是不太了解我,我真的很想去。”

“可是聚会的时间和马戏团表演的时间冲突啊,我觉得有点失望呢!”

“我也是,马戏团的表演肯定很好看,爸爸,你想着带我去,我太高兴了。”

“我真想带你去,既然你必须周六晚上去参加聚会,那我们可以白天一起干点什么。”

“真的吗?”

“对呀,这样你就可以去参加瑞秋的聚会了。”

“爸爸你可以带妈妈去看马戏表演,她肯定会很高兴跟你一起去的。”

“说得对!那你得为下周六下午安排点活动,就我们两个人。”

“好的,爸爸,谢谢你。”

虽然罗杰不能带女儿去看马戏团表演,但是他的沟通邀请却成功地得到了回应——和女儿一起出去玩。不仅如此,他做到了很多父母无法做到的一点:汉娜知道了爸爸对她的生活真的很关心,还很理解女儿。这就是情感沟通。

转折点:三种沟通回应方式

经过对人们日常沟通的多年研究后,我发现沟通邀请在情感沟通过程中的作用不容小觑。我和我的团队研究了多种不同的人际关系,包括朋友关系、父母与儿女之间的关系、成年兄弟姐妹之间的关系和各个阶段的婚姻关系等。

所有研究对象中最让我佩服的是擅长解决婚姻矛盾、化争执于无形的人,我把他们称为“婚姻大师”。大师的婚姻中也有争吵和矛盾,但是他们总能维护双方的密切关系,避免关系疏远的情况发生。在大师眼中,婚姻中的吵吵闹闹仿佛生活的调味剂,充满乐趣。即使在争吵中,他们也绝不会为了维护自我而伤害对方,反而将爱、关心和尊重洒向眼前的争执。他们总能恰到好处地发挥幽默的神奇作用。对大师来说,争吵的过程是收获的过程,争吵是他们表达爱意和敬意的一种方式。争吵过后,他们不但找到了解决问题的办法,还加深了彼此的了解。

我曾经十分不解他们到底是怎么做到的。事实证明,嘲笑、批评、自我维护和搪塞可以摧毁各种人际关系,可是“婚姻大师”好像有对付它们的秘密武器。 究竟是什么使得夫妻顶住生活压力并始终在幽默中滋生爱意?找到这个问题的答案,就可以帮助人们在各种人际关系中建立和保持良好的情感沟通。60对夫妻同意到位于华盛顿大学的家庭关系研究中心度过周末。研究中心被称为“爱情实验室”,里面有一套套的小公寓。透过落地长窗,被试夫妻可以看到湖面上漂浮的游船,景色特别优美。

公寓内设计得就像一个温馨的度假地,在这里度过周末,可以远离平日的喧嚣。公寓里有厨房、餐厅、沙发床、电视和摄像机。被试夫妻可以在里面做饭、玩游戏或看电影。我们要求他们尽量放松,忘记研究,像往常在家过周末一样,想做什么就做什么。唯一不同的是,我们在厨房里安装了一面双向玻璃镜,镜子后面安排了观察员,在墙上安装了4个摄像头。每对夫妻的衣服上装有话筒,记录他们的一举一动和每次对话。他们身上装有传感器,检测他们的身体所承受的压力状况,如心跳或出汗加快。为了保护被试夫妻的隐私,每天晚9点至早9点以及他们去卫生间时,停止监测。每天他们可以去研究中心旁的公园散步半小时。

通过研究,我们发现人们采用三种方式回应他人的沟通邀请:回应、拒绝和回避。 将被试夫妻之间不同的回应方式与他们10年后的婚姻状况联系起来,我们发现三种不同的回应方式对人际关系带来的影响截然不同,可以简要概述如下:

1.回应。 这里的“回应”指的是一方对另一方的沟通邀请积极回应,如一个人对另外一个人讲的笑话捧腹大笑;朋友指着一辆经过的豪车,另一位朋友点头表示赞同,仿佛在说“这车真的不错”;爸爸让儿子把番茄酱递过来,儿子非常合作;正在思考如何安排假期计划时,同事过来提供了很多关于旅游的详细信息。

经过长时间的研究后,我们发现如果一个人对他人的沟通邀请总是积极地作出回应,他不但会收获和谐、稳定的人际关系,而且能始终拥有对方的好感。 同“婚姻大师”一样,他可以幽默地解决争端,建立稳固的感情联结,消除可能侵蚀感情的不利因素。

2.拒绝。 一般来说,好战或是喜欢同他人辩论的人总是倾向于拒绝另一方的沟通尝试。如一个人正幻想着能拥有刚刚疾驰而过的豪华跑车,他的朋友可能会说:“就你那点工资?做梦吧!”拒绝他人的沟通邀请往往同时伴随着讽刺和嘲弄。参加家庭关系研究的被试夫妻中有这么一对,妻子轻声地让丈夫放下报纸,她想和他谈谈。

“我们有什么好谈的?”丈夫冷笑着说。

“我们不是想买台电视机吗?”妻子说,“我们可以谈谈买台什么样的。”

丈夫接下来的回答真有点让人受不了:“你懂什么?”他说完后,妻子再也不作声了。

我们发现如果一方总是习惯性拒绝另一方的沟通邀请,那么被拒绝的一方往往选择沉默并封闭自己。 毕竟谁也不想总被人嘲弄或轻视。我们还发现恶意的拒绝后,随之而来的是情感的压抑,而压抑的情感足以摧毁任何人际关系。婚姻关系中,如果一方总是拒绝另一方的沟通邀请,这种婚姻最终多以离婚收场。在成年兄弟姐妹关系中,拒绝往往带来情感的隔膜和关系的疏远。我们的研究还发现,这种拒绝也会破坏友谊以及包括同事关系在内的其他人际关系。

在研究中,我们发现,总是拒绝对方沟通邀请的夫妻走上离婚道路的速度虽然不及总是回避沟通邀请的人,但他们中的大部分人也避免不了夫妻分道扬镳的最终结局。

3.回避。 总是回避他人沟通邀请的人要么直接忽视对方的邀请,要么用其他事情做挡箭牌。当一个人十分羡慕疾驰而过的豪华跑车并对其表达了赞美之词时,他的朋友可能连头都不抬。即使抬头,也可能会说些风马牛不相及的话,如“几点了”或“你能换开50元的零钞吗”。

我曾经研究过儿童之间的友谊。在过家家的游戏中,我经常看到回避对方沟通邀请的事例。一个孩子说:“假装我们是海盗,这是我们的船。”另一个却说:“假装我是妈妈,我们得去超市买东西。”很显然,游戏无法继续进行。

在家庭关系研究中心,一位妻子在准备晚餐时犯了一个错误,她决定承认错误,向丈夫道歉。到傍晚时,她已经道歉三次了,显然,她需要丈夫的理解和支持。可是面对妻子的每次道歉,丈夫选择了沉默和忽视。

另一个案例中,丈夫对边看书边看电视的妻子说:“晚饭准备好了。”妻子没有反应。他走到沙发前,来到妻子身边说:“亲爱的,书好看吗?”妻子再次选择了沉默。丈夫亲了妻子两下,妻子仍然选择忽略丈夫的亲吻。“这本书好看吗?”妻子终于说:“好看,书里有很多漂亮的图片。”这就是他们沟通的整个过程。

我们的研究发现,在处理人际关系时,总是回避沟通邀请不利于人际关系的确立。 研究儿童的友谊关系后,我们发现,不能融入到对方游戏中的孩子往往无法同他人建立稳固的联系。研究各种婚姻关系后,我们发现,回避对方的沟通邀请对婚姻关系的伤害是致命的。总是回避对方沟通邀请的夫妻最终变得充满敌意,不时地彼此伤害,尤其是面对他们无法达成共识的问题时。这种回避通常会导致结婚不久后便离婚。

我们的研究证实,回避对方沟通邀请也会损害父母子女关系、成人间的朋友关系、成人兄弟姐妹之间的关系和同事关系。

无果的尝试

各种人际关系中,如果一方总是积极地回应对方的沟通邀请,另一方却总是拒绝或回避对方的沟通邀请,结果会怎样?我们的研究结果表明,这种关系不会健康发展。一方努力吸引另一方的注意,可是对方却总是逃避或者恶意地回应,努力的人终有一天会因精疲力竭而放弃。

沟通邀请被忽视,孩子容易悲观。 我们的研究还发现,如果父母总是忽略孩子的沟通邀请,孩子长大后很容易悲观、意志消沉、无法与他人长久相处。他们不但缺乏与朋友交往的能力,学业上也无法取得令人满意的成绩,身体素质也相对较差。

无果的沟通邀请显然也会影响婚姻关系。研究中,我们发现,即使夫妻双方彼此消极回应对方沟通邀请的人,也认为自己的婚姻比起只有一方总是得到消极回应(通常是妻子)的婚姻要幸福。

当沟通邀请遭遇冷漠或拒绝,发出邀请的一方立刻偃旗息鼓,退而不攻。 我们的研究证实,一旦沟通邀请被拒绝或被忽视,发出沟通邀请的一方将放弃再次邀请,其轻易程度让人难以置信。我们总以为得不到积极回应的人会坚持再次发出沟通邀请,事实证明,这种情况极少发生。即使在婚姻幸福的夫妻关系中,再次发出沟通邀请的比例也不过20%,婚姻不幸的夫妻再次发出沟通邀请的比例几乎为零。他们渐渐疏远,不再进行沟通,共度此生的信心和热情大大消退。

此外,我们发现发出沟通邀请的频率也很重要。婚姻美满的夫妻发出沟通邀请的次数明显高于婚姻不和的夫妻。我们前面提到过婚姻美满的夫妻晚餐10分钟时间发出沟通邀请的次数接近百次,而婚姻不和的夫妻仅发出65次邀请。

不过,婚姻幸福的夫妻对于对方发出的邀请也不是每次都积极回应。没有人能做到时时刻刻全部满足另一个人的所有想法。比起沟通频率低的夫妻,婚姻幸福的夫妻给对方更多沟通的机会,因而他们的婚姻更稳固、更美满。

影响人们积极回应他人沟通邀请的因素有很多,如情商、家庭环境和情感沟通能力。在接下来的章节中本书将深入探究每个因素。不过,让我们先了解一下缺少情感沟通的人际关系。

人际关系危机:情感沟通缺乏的后果

人们发出沟通邀请无非需要满足三种情感需求:1.归属感;2.对自身生活的控制感;3.认同感。一旦这些情感需求得到满足,人们将获得精神的满足,通晓自己活着的意义。

如果无法恰当地发出沟通邀请,并且不能积极回应他人的沟通邀请,无疑会影响双方情感沟通的顺利进行,还有可能损害已经建立的情感联系。无论你担当什么角色,都会让你苦恼不已。

父母和子女之间的情感沟通危机

父母与子女之间稳固健康的情感沟通极其重要,是构成其他人际关系的基础。一个不知道如何同父母进行情感沟通的孩子,成年后,也无法顺利同其他任何人沟通心声。

影响孩子同他人情感沟通的因素有很多,包括遗传因素。我们从出生第一天起就已具备某些性格特点,害羞或开朗,执拗或温和,等等。在某种程度上,这些性格特点将影响我们的人际交往能力。尽管如此,家庭环境仍然是决定我们情感沟通能力的最主要因素。刻意也好,无意也罢,父母的言传身教是培养孩子情感沟通能力的首任老师。

婴儿的每次啼哭都是一次沟通邀请。父母的爱抚、轻拍或柔声细语不但成功地回应了孩子的邀请,还教会了孩子如何安抚自己的情绪。父母的怀抱和话语也让孩子学会了在复杂的情感沟通过程中,如何用语言和非语言的方式回应彼此的“给予”和“索取”。

生活在混乱、冷漠的家庭环境中的孩子则没有机会习得这种情感沟通能力。面对哭闹的孩子,总是选择回避或忽视的父母无法告诉孩子情感沟通是一个互相“给予”的过程,孩子当然也没有机会体验被“给予”的感觉。总是不耐烦甚至发怒的父母会使得孩子长期处于压抑的状态,进而影响孩子大脑和神经系统的发育。事实上,生活在这种家庭环境中的孩子长大成人后也欠缺处理压力的能力,他们可能会变得十分冷酷。如果父母既冷漠又暴躁,即使孩子表达出自己的情感又有什么好处呢?

孩子不能从父母那里习得同他人进行情感沟通的能力,其危害非同小可。由于不能释放情感压力,很多孩子在童年时期就深受精神问题的折磨。他们无法专注地做事,无法专注地听别人讲话,无法控制不良情绪,无法恰当理解伙伴发出的沟通邀请。人们认为他们太调皮或太害羞,给他们贴上“捣蛋鬼”或“胆小鬼”的标签,使他们成为同龄人中的边缘人。

升入初中或高中后,这些“捣蛋鬼”“胆小鬼”们同样无法解析与同龄人交往的社交密码。长大成人后,面对复杂的人际交往活动,如职场交往、同朋友或异性交往,他们更是一头雾水,无所适从。有的人饱受抑郁的困扰,还有的人精神错乱,患上严重的心理疾病。女孩容易封闭自我,患上抑郁症。虽然也有男孩得抑郁症,但更多的男孩变得非常好斗、极不友善,甚至有严重的暴力倾向。

1999年,在科罗拉多州哥伦拜恩高中发生的悲剧就是精神分裂导致的恶果。埃里克·哈里斯(Eric Harris)和迪伦·克莱伯德(Dylan Klebold)在枪杀了12名同班同学和一名老师后,开枪自杀,另有23名学生受伤。

看了随后的新闻报道,让人悲哀的是,我发现我们并没有看到把两个孩子变成杀人狂的真正原因。同发生在阿肯色州琼斯伯勒(Jonesboro)和俄勒冈州斯普林菲尔德(Springfield)的其他校园枪击案一样,新闻报道只关注这些杀手们对暴力电影和暴力游戏的执迷以及他们得到枪支的容易程度。这些因素确实加速了他们实施悲惨的“杀人狂欢”,不过,我认为隐藏在这些表象之后更重要的原因是,他们与家庭、学校和朋友之间的情感沟通完全空白。家庭、学校和朋友本应该成为他们最坚强的“情感盟军”,为他们提供最重要的情感支持,但是让我们失望的是,家庭、学校和朋友完全忽视了他们所遭受的痛苦和折磨。

究其根源,哥伦拜恩高中惨案正是忽略同孩子进行情感沟通的恶果,所幸此类案件非常极端,并不多见。但我们绝对不能忽视父母积极回应孩子沟通邀请的重要性。亡羊补牢,为时未晚。不管你的孩子现在处于什么年龄段,从现在开始请关注他们的情感需求,积极回应他们的沟通邀请。父母往往需要有足够的耐心和十足的热情才能做到这一点。也许你面对的是一个问题儿童,他的沟通邀请往往披着恶作剧的外衣;也许你的孩子用冷漠的顺从或反抗回报你的一切付出。但是随着时间的推移,终有一天,你的付出会有回报,孩子会信任你,并对你敞开心扉,与你沟通。

婚姻中的情感沟通危机

孩提时代情感沟通方面存在的问题不会凭空消失,它们跟随孩子步入成年,继续影响甚至阻碍他们找到生命的另一半。

情感沟通能力会影响约会的成败,这一点毋庸置疑。 有些学者认为成功的约会就是顺利地进行情感沟通的过程。成功俘获爱情的人往往擅长读懂对方心思并恰当地作出反应,那些情场失意的人往往缺少这种能力。我们前面探讨过婚姻幸福稳固的夫妻积极回应对方沟通邀请的次数高于婚姻不幸的夫妻。不过情场失意的人们也不必灰心,本书第6章将教你如何培养和提高情感沟通能力。

收获爱情后,如果希望双方的关系更密切、希望更好地了解对方,就需要更高超的情感沟通能力。陷入爱情的男女如果能继续积极回应对方的情感沟通邀请,那么双方的感情将慢慢稳固。但是如果双方彼此拒绝或回避沟通邀请,那么他们的爱情将最终走向尽头。

基于我们的研究,我认为无法顺利进行情感沟通是当今西方社会离婚率之所以居高不下的原因。

婚姻不幸的人患疾病的概率高于一般人。 研究表明,婚姻不幸的人患身体疾病的概率比一般人高35%,平均寿命比普通人少4年。婚姻不幸的人长期生活在压力中,易得高血压和心脏病,也容易患心理疾病,如抑郁症和药物滥用。他们的身体免疫力比较差,更易受传染病和癌症的侵袭。

夫妻情感沟通不当所带来的压力也会影响孩子的幸福成长。 研究发现,夫妻婚姻不幸福,他们的孩子承受的压力会随着时间的推移不断增加。这些孩子在幼儿时患传染病的概率也比较高。15岁时,这些孩子大多患心理疾病,受人际交往问题的困扰。他们中有的是抑郁症患者,有的被同龄人排斥,还有的人举止不当,如充满攻击性。比起普通孩子,他们的学习成绩差,喜欢逃课。

学习如何与他人进行情感沟通可以帮助婚姻不幸福的夫妻以及他们的孩子建立稳固、温暖的家庭环境,也可以帮助婚姻即将走向破裂的夫妻破镜重圆。提高情感沟通能力可以帮你恰当地解决争端,为孩子提供一个更健康的家庭环境。

与朋友和兄弟姐妹的情感沟通危机

我们已经了解了如何经营婚姻、如何建立父母与子女间的和谐关系,下面我们看看如何增强我们同朋友和兄弟姐妹之间的关系。

同成人交往对很多人来说是个挑战,竞争和嫉妒是阻碍我们正常交往的原因之一,尤其是当我们处理同兄弟姐妹的关系时。信任和亲疏距离则是影响我们同新结交的朋友交往时的重要因素。

不过,在当今社会,影响成人交往的却是一个很现实的原因:没有时间。 越来越多的家庭,夫妻双方都要出去工作。如今人们花在工作上的时间比25年前高出10%。一旦有空闲时间,很多人又想多陪陪孩子,也许他们还要照顾年迈的父母。时间有限,我们不得不放弃很多事情,对大多数人来说,他们选择了放弃同朋友和兄弟姐妹交往的时间。

放弃同朋友和兄弟姐妹交往的同时,我们失去的更多。 研究表明,拥有好朋友的人通常承受的压力更少,寿命更长。他们健康状况良好,抵御疾病的能力强,即使患病,也能很快恢复健康。一些研究结果证实,完美的人际关系比基因更能决定一个人的寿命。我们同他人的关系以及我们能从周围获得的支持和帮助,是决定我们寿命长短的关键因素。

一项在加利福尼亚州阿拉米达县(Alameda County)进行的研究证明,拥有朋友和爱人的人比没有的人的寿命要长。不考虑饮食、抽烟和体育锻炼的因素,这确实是事实。另一项针对2800名65岁以上老人的研究表明,朋友众多的人患心脏病的概率较低,即使患了心脏病,他们康复的速度也很快。耶鲁大学进行了一项历时5年的研究,研究对象是10000名老人,研究结果表明,不管由于什么原因,没有朋友和亲人陪伴的老人,死亡率是有朋友陪伴的老人的两倍。

结论很简单,拥有亲朋好友能让你的生活更美满。当生活的狂风暴雨在你身边肆虐时,如离婚、失业、疾病或失去亲人等,朋友的陪伴使你变得更有力量。

不过,长久的保持同亲朋好友的良好关系并不容易。同你一起长大的兄弟姐妹对你的过去了如指掌,这也许会成为阻碍你们关系发展的重要因素。你也许已经改变很多,进步很大,但兄弟姐妹所熟知的关于你的点点滴滴,总会不断地提醒你那些你努力想忘记的过去。此外,年龄、性别、性格的不同也许会使你们对同样的童年有不一样的解析。不过,兄弟姐妹的见解也可能启发你从新的角度看待你的过去。

工作关系中的情感沟通危机

情商在工作中的重要性不可小觑,智商绝不是决定升迁的唯一要素,关于这方面的论著近年来也充斥市场。不同人对情商有不同的理解,我认为情商主要包括恰当提出沟通邀请的能力和回应对方沟通邀请的能力。 恰当的情感沟通可以保证与同事建立和谐的关系、懂得从他人角度考虑问题并增进双方的相互了解。

随着现代科学技术的发展,人际交往能力变得越来越重要。由于很多琐事可由电脑直接完成,我们同他人面对面沟通的机会越来越少。只有那些沟通能力突出、乐于同他人合作、善于激励他人,并能恰当处理瞬息万变的突发事件的人才能最终笑傲职场,而这些人往往正是那些善于同他人沟通交流的人。

与无法同家人、伴侣沟通的人一样,工作中总是不能与同事沟通交流的人将逐渐被众人孤立、变得消极甚至对他人充满敌意。无法同他人沟通交流的职员将丧失与他人分享重要资源的机会;无法同他人沟通交流的部门会处处树敌,游离于其他部门之外;无法同他人沟通交流的领导会失去与下属的联系,而在一线工作的下属们则因被误解而整日郁郁寡欢。处于底层的人们看不到自己的努力与公司发展的密切联系,而老板们则对着惨不忍睹的业绩万分迷茫。

只关注经济利益对提高你的人际交往能力于事无补。很多雇主牺牲员工的个人需求获取高额利润,很多人牺牲同家人的关系、忽视自己的情感需求赚得丰厚的物质利益。但我相信,如果人们重视同他人的情感沟通,除了能获得高额的物质回报外,还能收获更有意义的硕果,如舒心的工作环境、稳定的军心、高效的产出和优质的生活。

这与公司最高层的领导力密切相关,而这一点是普通员工无法控制的。尽管如此,普通员工每天仍面临大量选择,不同的选择将决定我们与同事建立并努力维持的关系。如何处理这些关系不但决定你目前的工作经历,还有可能决定你未来的职业生涯。

获得情感沟通的能力

工作中无法同他人沟通会影响你的职业发展,从而影响你同家人、朋友、孩子和伴侣的关系。不过,别灰心,情感沟通能力并不是什么神秘莫测的玄妙之物,通过学习和实践,任何时候你都可以获得这种能力。

当然,情感沟通的能力不是灵丹妙药,并不能解决所有问题。

一位刚刚跳槽的女士来找我咨询婚姻问题。她的问题很有代表性:面对新的工作压力,她对前途非常困惑,还非常想念以前的同事。当我问及她的婚姻状况时,她说:“我自己也很困惑,我和丈夫关系很好,我们之间的沟通也没有任何问题。可是,莫名的焦虑和压力总是让我喘不过气来。”

我告诉她:“同丈夫沟通顺利并不能帮你解决所有的问题。你还有其他情感需求,你需要完美的工作,你会思念以前的同事。不过多同丈夫沟通可以帮你顺利度过这段时期。”

这也是人际交往的奇妙所在。无论你面对什么样的困境,疾病、离婚、失业或是失去亲人,总有人陪你共同面对。同信任的人分享经历益处多多。对癌症患者存活率的研究表明,在所有其他因素相同的情况下,有人陪伴的“战士”存活率高于独自战斗的人。

同他人交往可以治愈伤痛,但是伤痛的痊愈并不是自发的,需要有意识地努力实现。我们从母亲同婴儿的沟通过程中可见一斑。研究者们发现,母亲对婴儿的沟通误读高达70%,如母亲可能认为孩子饿了,而孩子也许正饱着呢!她轻轻晃动怀中的宝贝,可是孩子却哭了,她只能换其他方法抚慰孩子。尽管有时母亲好心做了“坏事”,可是她尝试的过程正是母子感情不断加深的过程。

伴侣、亲朋好友和同事之间的关系同样如此。如果双方能够互相关心,行为不当时及时调整,为增进感情而共同努力,那么双方关系定能更进一层。在双方交往过程中出现问题并不可怕,努力解决问题、修复裂痕才是双方彼此珍惜、共渡难关的表现。 经过磨难历练的婚姻才能真正美满,家庭才能真正和美,友谊才能真正持久,团队才能真正凝聚。

同其他人生目标一样,获得良好的人际交往能力需要付出时间,需要不断地努力。不过请相信,建立良好人际关系的过程正是我们互相了解、彼此理解的过程,拥有完美的人际关系给你带来的收获远远大于你所付出的努力。

人际关系要点

◆完美的人际关系是在一次次的日常沟通中逐渐建立的,不能一蹴而就。

◆对他人的沟通邀请,要积极地作出回应。

◆一旦首次沟通邀请被拒绝,人们几乎不会继续尝试。

◆在拒绝别人的同时,仍可接受对方情感沟通的邀请。

◆父母的言传身教是培养孩子情感沟通能力的首任老师。

◆拥有亲朋好友能让你的生活更美满。

02 3种沟通回应——测测你的沟通邀请能力

1990年,我和同事在华盛顿大学创建了社会关系研究实验室。很快,我就发现了一件让我出乎意料的事。多年以来,我一直苦苦思索着两个问题:维系幸福婚姻的秘诀是什么?导致婚姻破裂的根源又是什么?很多心理学家认同理论学家辛尼·吉拉德(Sydney Jourard)的观点,认为幸福婚姻的秘诀是自我坦诚——夫妻双方自愿向对方说出自己最隐秘的思想和经历。实验室的单向玻璃镜随时向我透露被试夫妻的一举一动,里面的布局和设施与普通家庭无异。我本以为在这种轻松熟悉的环境里,我能收集到夫妻之间自我坦诚的大量事例,并从中发现甜蜜夫妻亲密无间的秘诀。

但是,仔细观看了长达数百小时的实验录像后,我几乎没有发现任何夫妻双方自我坦诚的事例。难道我的思路有问题?被试夫妻之间几乎没有什么心灵沟通,他们从不谈论支离破碎的梦境、莫名的恐惧或是自身的性需求。被试夫妻间的绝大部分沟通如下:

“亲爱的,给我倒杯咖啡,好吗?”

“好,等我翻一下烙饼。”

“给你姐姐打电话了吗?上次见到她时,她看起来情绪差极了。”

“还没呢,你觉得她出什么事了?”

“看,这幅画太逗了……”

“安静会儿行吗?我在看书呢!”

“你看那场双打比赛了吗?”

“看了,不错。”

“听听这个!一个人头上顶着一只鸭子去看心理医生……”

“是吗?然后呢?”

即使婚姻幸福指数很高的夫妻,他们之间沟通的话题大多也平淡无奇,无非就是早餐麦片、房贷利率或棒球比赛等等。

“这真是太浪费时间了,”我心里想,“付出了那么多努力,最终只得到这些垃圾。”

我一直和学生们一起观看实验录像。几个月后,我忽然意识到在沟通过程中,也许夫妻间的亲密程度并不重要,双方能否针对话题达成一致意见也无关紧要。不管对方说什么或做什么,双方如何关注彼此,这才是最值得研究的。

我让研究生詹妮·德赖弗(Jani Driver)在观看录像时密切关注这一点。果然,她发现每次沟通过程中,夫妻双方可选择不同的方式回应对方。

妻子在给丈夫读一条有趣的新闻。丈夫会选择面带笑意抬头看着自己的妻子,还是会选择忽视妻子的话?或者他会打个响指,让她闭嘴吗?

丈夫指着杂志上立体声音响的广告。妻子会选择认同丈夫的偏好吗?还是会选择让自己的目光飘过音响,定格在女鞋广告上?或者她会选择皱着眉头表示否定吗?

妻子刚刚做好沙拉,丈夫撒上调料。妻子认为丈夫放的调料太多了。他会选择调皮地眨着眼睛说“那是因为你做的沙拉太少了”?或者选择愠怒却一言不发?还是会选择说“反正你做的沙拉本来也不好吃”?

夫妻沟通过程中,话题本身的内容并不重要。 谈话有趣也好,无聊也罢,总有些人会毫不犹豫地选择忽视自己的伴侣。我们发现录像中一位丈夫想给妻子讲述他在西班牙扣人心弦的战争经历,他和战友们经过艰苦卓绝的战斗才取得胜利,妻子却选择完全无视丈夫的讲述。而另一对夫妻却能兴趣盎然地听对方讲妈妈制作面包的过程。

詹妮将夫妻间的这种沟通现象编码,与调查婚姻幸福度的其他资料对比后,我们发现这些情况在现实婚姻生活中确实存在。夫妻双方在沟通过程中,无论沟通的内容重要与否,一方有可能选择回应对方的沟通邀请,也可能忽视或否定对方的沟通邀请。这种选择是决定未来婚姻美满或是破裂的基础。

我们还发现在沟通过程中,一方尝试同另一方沟通时,玩闹的作用不可小觑。多年来,我一直不理解为何有些夫妻可以通过玩闹表达爱意——甚至在吵架中亦是如此。我们的研究发现,玩闹作为情感“修复工具”可以使未来婚姻生活更幸福、更牢固。很多夫妻在不经意的打闹中达到心灵交融,一个充满歉意的微笑就可以触碰彼此心灵最柔软的地方。我一直不明白为何很多夫妻不愿意尝试在诙谐幽默中修复婚姻关系中的裂痕。

对如何提出沟通邀请和回应对方的沟通邀请进行研究后,我们发现结论显而易见:在日常沟通过程中,有些人在尝试与对方沟通时,总能轻松幽默地向对方提出沟通邀请,并能热情地回应对方的沟通邀请。陷入争执后,这种人更容易采用诙谐幽默的方式化解矛盾。也就是说,轻松幽默地回应对方已经成为他们的一种习惯。他们人人拥有一个魔法袋,袋中装满了如何处理人际关系的秘籍。诙谐幽默始终位于袋子的上部,随手可得。

任何形式的社会关系中都有可能出现争执。争执出现时,这些拥有魔法袋的“魔法师们”在平常的交往中早已累积了大量的爱心种子。他们把这些满怀爱意的种子撒向眼前的争执,爱意迅速抚平了受伤的情感,恰当地解决了问题,关系因而更加和谐。

恰当地提出沟通邀请和成功地回应对方的沟通邀请总能带来牢固、健康的社会关系。正确回应对方的沟通邀请可以消除各种社会关系中出现的不当沟通,保证沟通和谐地进行。

情感需求:沟通邀请的真面目

期望同他人沟通是人的天性。有时,我们与他人的沟通浅尝辄止,如在商店与友善的店员闲聊几句。有时,与他人的沟通深入持久,如朋友去世,与其他挚友彼此慰藉。

每个人都有情感需求。你珍视的社会关系对于他人来说也许无足轻重,此刻你迫切希望得到满足的情感需求也许几天后就已抛到脑后。无论你最珍视哪种社会关系,在你的心中,对不同情感的需求程度不同。我们可以用数字1~10来描述自己对不同情感的需求程度,10为最高。下面是一位被试的情感需求排序:

1.外出购物时,我需要得到店员的尊敬。

2.一起在公交车站等车时,我需要邻居友好地同我聊天。

3.体育馆内,我需要融入球友的队伍里。

4.努力工作时,我需要得到领导的肯定。

5.教堂里,我需要得到教友的接纳。

6.节假日给姐姐打电话,我需要得到她的感谢。

7.晚上,照顾孩子们上床,我需要得到他们的爱。

8.工作不顺心时,我需要好友的安慰。

9.我需要伴侣满足我的性爱需求。

10.因发脾气而道歉后,我需要得到伴侣的谅解。

显然,这位被试对关系密切的人情感需求最高,如他的伴侣和好友,而他对邻居和店员的情感需求则最低。在人际交往中,人的沟通需求同样如此。关系越亲近的人,我们与他们进行情感沟通的需求就越强烈,越频繁。 (本书中,你还会读到如何改进提出和回应沟通邀请的过程,你要把上面的话牢记于心。有些方法你可以用来向爱人和挚友提出情感需求,因为你们关系亲密,彼此信任,但对于新来的同事,这些方法可能不适用。)

人们往往没有意识到,在友谊和婚姻关系中,人们提出要求时也遵循某些层级顺序。他们最初的要求往往只需要对方付出一点时间和精力,不必承担风险。一旦最初的要求得到满足,他们会铤而走险,根据不同的需求,提出更多的要求。下面是非常典型的朋友间的需求梯级:

1.需要你陪着随意地聊天;

2.需要你诙谐幽默;

3.需要同你分享善意的小道消息;

4.需要你给予友情;

5.需要你的支持;

6.需要你帮忙解决问题;

7.需要同你真诚地深入沟通,包括未来目标、个人忧虑、价值观等话题。

同他人深入交往前,遵循以上梯级顺序,可高枕无忧。也就是说,在与他人交往过程中,向别人提出更多要求之前,你需要把握火候,循序渐进。

沟通邀请的伪装:为什么像雾又像风

如果人人都把自己的“沟通邀请”用标准书面邀请函的形式提出,那么所有人心中的期待和情感都会清晰明确地跃然纸上,我们也无需揣测他人的意图,也不会对以下问题纠结不清:这个人是不是在挑逗我?这个客户还愿意继续同我合作吗?爱人什么时候才能忘掉我俩昨晚的争吵?如果所有答案都能白纸黑字地摆在面前,我们也不必神经兮兮地胡思乱想了。

但是人类的沟通过程远比写“邀请函”错综复杂,人们发出沟通邀请的方式也数不胜数——有时浅显易懂,清晰明了,有时则晦涩难懂,难以言喻;有时通过语言传达,有时则抛弃语言的形式;有时是明显的身体接触,有时则是心灵的片刻碰撞;有时激情澎湃,性感异常,有时则波澜不惊,平淡无奇;有时可能饱含热情,有时则可能冷若冰霜;有时可能搞笑滑稽,有时则可能无聊透顶。诸如想法、感情、观察、观点、邀约类的沟通邀请,可能以问题、陈述或评价的形式出现。

有些沟通邀请并不通过语言传达,例如:

身体接触 ,如拍拍肩膀、握手、轻拍、紧握、亲吻、拥抱或轻抚背部

面部表情 ,如微笑、飞吻、转动眼珠或吐舌头

玩闹嬉戏 ,比如呵痒、打闹、摔跤、跳舞、轻碰或推搡

共同参与的行为 ,比如开门、让座、递东西,或谈论双方都感兴趣的活动和爱好

声音 ,如大笑、轻声笑、咕哝声、叹气或传递沟通信号的轻吟声

如果我们的沟通邀请清晰明了,我们的意图就显而易见:

“嘿,温迪,想跟我去法国骑车旅行吗?”

“罗伯特,我想来你公司工作。”

“哈维,这次该你请我吃饭了。”

不过,一般情况下,我们的沟通邀请更复杂微妙,对方需要通过一些暗示才能猜测我们的真正意图:

理查德:温迪,你这个长假有什么打算?

温迪:我做梦都想去加勒比海航行。怎么了,为什么这样问?

理查德:哦,我只是想……

戴夫:罗伯特,我看了很多关于你们公司的报道,你们公司真是不错!

罗伯特:是呀,今年效益特别好,我们都快忙不过来了。

戴夫:怪不得你们在招聘各种人才呢!我想……

盖尔:你刚才是不是想要问我什么问题,哈维?

哈维:是呀,可是我好像记不得要问什么了。

盖尔:好吧,再想想,说不定还会想起来。

为什么人们总是迂回地提出问题?答案有很多,其中最重要的是为了避免感情受挫。在职场中、在与爱人的交往中,我们的感情和自尊心有受到伤害的风险,直白的沟通邀请很可能把风险变成现实。模棱两可或模糊不清的沟通邀请可能减少我们受伤的概率。 幽默和模棱两可的双关是人们经常用到的伎俩。如果对方能对这样的沟通邀请作出积极地回应,如害羞地微笑或是用其他双关语应答,那就太棒了。另外,假使对方没有作出任何回应,我们也不至于颜面尽失。

即使在长期稳固的爱情关系中,这种“试探式”的沟通邀请也是很常用的。设想这样一个场景,玛丽和杰夫正分别坐在长沙发的两端看书,玛丽想拥抱杰夫。如果小小的拥抱能发展到甜蜜的性爱,她也不介意。但是杰夫今天有些心烦意乱,玛丽担心如果她主动出击,对他直言:“你能不能抱我一会儿?”她极有可能遭到拒绝。因此,她没有明确表达自己的想法而是对他说:“有点冷,你不觉得吗?”此时她很期待杰夫说“坐到我身边来,暖和一下”,不过她也很清楚,杰夫很有可能仅仅把身后的沙发毯子递给她。玛丽的迂回暗示有着明显的弊端:杰夫可能永远都猜不到玛丽希望获得拥抱或性爱。但此刻,玛丽宁肯杰夫猜不透她的真正想法,也不愿意冒被杰夫直接拒绝的危险。

在一些孩子的成长环境中,若没有人鼓励他们清晰直白地表达自己的观点,他们通常会委婉地推销自己的意愿。如果一个孩子对妈妈说:“安妮的妈妈每天早上都给她梳麻花辫。”其实她想对心事重重的妈妈说的是:“我希望你每天早上能多关心我一些。”

步入成年后,人们通常会掌握复杂微妙的沟通邀请技巧,在充满各种挑战的社交情境中自如许多。我们总能听到人们说“咱们找个时间聚聚吧”。对于这种沟通邀请,对方可以根据自己的需要巧妙地作出回应,同时,不管对方如何回应,提出沟通邀请的人都可以保住面子。下面我们看一个邀请被接受的例子:

杰伊:我们找个时间一起吃顿午饭吧!

加里:好啊,下周怎么样?

杰伊:周一可以。

加里:那就周一吧!

下面则是邀请被拒绝的例子:

杰伊:我们找个时间一起吃顿午饭吧!

加里:好呀,不过你也知道,我这些天太忙了。

杰伊:我完全理解,等你有空时再给我打电话吧!

加里:好的,我会的。

杰伊原本就没有期望加里会给他一个确切的承诺,因此无论加里怎样回答,杰伊都会觉得很舒服。但这种方式也有一个缺点:杰伊无法获知加里对邀请的真正态度。加里真有那么忙吗?或者他这样回答仅仅是为了找一个拒绝与杰伊吃午饭的借口?加里会给他打电话吗?这些问题杰伊全都无法确定,只有时间能说明一切。不过,杰伊还是喜欢这个结果,因为如果他作出明确的邀请,结局可能会这样:

杰伊:我们找个时间一起吃顿午饭怎么样?下周找个时间?

加里:唉,太抱歉了,杰伊,我下周很忙。

杰伊:太糟糕了,下下周怎样?

加里:下下周也不行。

杰伊:那你什么时候有时间呢?

加里:我真的很忙,等我不忙的时候再给你打电话怎么样?

杰伊:好吧,记得给我打电话。

能看到杰伊在这个对话回合中如何失去主动权的吗?加里也十分为难。如果杰伊不这么穷追不舍让加里难堪的话,情况也不至于如此糟糕。这并不是说我们不能直白地提出邀请,事实上,有时很有必要坚持要求对方清楚地作出承诺。(“这是我第三次等你了,你既没来,也没打电话。如果你还继续不尊重我,我们之间就要彻底玩完了。”“两年前你就承诺给我涨工资,如果这次还不涨的话,我就要跳槽了。”)不过,这种直白语言的风险系数很高。

当然,并不是所有模糊的沟通邀请都是发出者刻意而为,有时只是因为说话人的沟通技巧欠佳。 如一位丈夫说“我们必须为假期作好计划”,其实他真正的意思是“我想和你单独相处”。由于他未能明确地表达自己的意图,妻子可能会误以为丈夫打算带全家去度假。再比如,一位办公室女职员对老板说“我想来点新的挑战”。其实她真正的意图是想加入老板的销售团队,但是因为她表述模糊,老板误解了她的意图,结果给她报名参加数据库管理课程班。

有时人们提出沟通邀请的方式比较消极,对方无法作出积极回应。 我认识的一位男士是这样表达对妻子的思念之情的:

丈夫:今天过得怎么样?

妻子:跟平时一样紧张忙乱。

丈夫:所以你就想不到给我打电话,是吧?

丈夫的话听起来像在喋喋不休地抱怨,如果他简单地调整用词,效果就大不一样了:

丈夫:今天过得怎么样?

妻子:跟平时一样紧张忙乱。

丈夫:我很想你,要是能在电话里跟你说说话就好了。

妻子:想我时就给我打电话啊!

丈夫:可我知道你很忙。

妻子:不过每天听听你的声音也很不错啊!

丈夫:太好了,我会经常给你打电话的。

有时提出沟通邀请的一方也不了解自己的需求,此时尝试往往难以辨别。它们可能会披上愤怒或悲伤的外衣,这在儿童中尤为常见。孩子能够感知到与父母、老师、朋友和家人的关系中出现的问题,但由于年龄尚小,缺乏足够的生活经验,他们无法找出症结所在或者无法修复它。他们变得调皮捣蛋、行为不端,以此回应自己所承受的压力,例如转校、搬家或是父母的婚姻问题。在这种情况下,孩子可能变得脾气暴躁、哭哭啼啼、争强好斗,甚至粗暴无礼,其实这些都是他们提出沟通邀请的方式。这些孩子只是想找到一条与他人沟通的情感纽带,因为这些人能给予他们安全感、缓解他们的压力与困惑。通过这些方式,孩子仿佛在说:“请听我谈谈我的感受吧。”

愤怒的萨拉

即便是成年人,如果无法识别或忽视自身情感需求,也会用同样的方式释放隐藏于自身的需求。萨拉就是一个这样的例子,最近她与丈夫一起来研究所寻求帮助。

显然,萨拉是个郁郁寡欢的女人。接受治疗时,她说自己非常渴望与丈夫里克能拥有平静甜蜜的关系,可是里克说萨拉的行为恰恰相反。她孤僻内向,经常面色阴郁。“只要我做了什么不合她意的事,哪怕是一丁点儿,比如拿起高尔夫球杆或打开电视,突然间,她就大发雷霆。在她眼里,我做什么都是错的,我无论怎么做,她都不满意。”

我们发现萨拉根本没有意识到婚姻需要时刻用心经营,这与她的成长经历密切相关。萨拉的家境并不富裕,父亲是个嗜酒如命的酒鬼。同6个兄弟姐妹一起生活的经历让她确信没人关心自己的需求。只有非常严重的事情发生时,才有可能得到别人的关注。

带着这种信念,萨拉与里克步入了婚姻的殿堂。她不知道如何提出正常的沟通邀请,而是彻底封闭了自己对关爱的渴求。里克加完班回到家中,早已疲惫不堪,不愿与她进行交谈。此时,即使心中非常不悦,她也不会说什么。每周五晚上里克与同事外出找乐,再次被冷落的萨拉变得更加愠怒,但她还是努力抑制自己。周末,里克去打高尔夫球、看棒球比赛或在电脑上玩游戏,渴望得到关注的萨拉还能做到压抑自己的情绪。几周过去了,萨拉积攒了足够的痛苦怨言,最终彻底爆发。

“我还要承受多久?”她怒吼着。满腹委屈的萨拉细数着过去几周里里克的种种不是——她如何一次次地被忽视,一次又一次地被遗忘。

面对妻子狂轰滥炸的“突袭”,里克毫无招架之力,只能撤退。有时他选择离开,如果无法脱身,他就躲到另一个房间里,打开电视机或戴上耳机,尽量逃离妻子的暴风骤雨。然而里克的退缩总是进一步激怒萨拉,她觉得自己更委屈了。

在治疗过程中,所有人都明白了萨拉过激行为的最终目的:想与丈夫更加亲近。不过,由于她不知道如何恰当地提出沟通邀请,她的所作所为却与最终目的背道而驰。

了解了这些情况后,我们制订了两个治疗方案:一方面,帮助萨拉意识到不能将自己的抱怨忍而不发,有什么不满意的就说出来。另一方面,帮助里克意识到隐藏在“暴风骤雨”后面的是妻子希望与其沟通的情感诉求。也许妻子表达的方式并不容易让人接受,也让人难以招架,可是不管怎样,它确实是一种沟通邀请。如果里克理解妻子的“不可理喻”,他才有可能愿意同萨拉共同努力,帮助萨拉学会用更温和、更情意绵绵的方式表达自己的情感诉求。

萨拉的故事告诉我们,人们提出或回应沟通邀请的方式真的是稀奇古怪。如果你能够透过表象,如愤怒、悲伤或恐惧,看到暗藏其中的情感需求,你对人际关系的把握就上升到了一个新高度。同事板着脸,沉默不语,也许他正期待被邀请参与讨论呢!姐姐生气,其实是因为她觉得自己被排除在家庭之外了。三岁的孩子突然大哭大闹,不仅仅是因为你不同意给他买玩具,更重要的是他此时需要你的安慰。

人们提出沟通邀请的方式总是模糊不清,原因很多,可以简单归纳如下:

●为避免可能存在的情感伤害,故意而为。

●同他人交际的能力欠佳,如有些人无法使用清晰的语言表达自己。

●用别人无法理解或接受的消极方式提出沟通邀请。

●没有意识到自己的真正需求。

难道说为了了解对方的真正意图,我们必须学会读心术吗?当然不是!难道说我们必须无条件地容忍他人的愤怒和歇斯底里吗?也不是!我们的研究表明,了解提出沟通邀请的不同方式可以帮助我们发现人们的真正需求,尽管有时它们隐藏在愤怒、悲伤和恐惧里。一旦我们准确定位对方的真正需求,我们就可以进行下一步:回应对方的沟通邀请。恰当地回应对方的沟通邀请可以建立和巩固各种人际关系,将人们聚在一起。

人们回应沟通邀请的方式有三种:积极回应、回避和拒绝。接下来我们讨论一下如何辨别不同的回应方式,并研究它们在人际交往中如何发挥作用。

积极回应:最佳的沟通邀请

积极回应的沟通邀请所涵盖的范围很广,包括以下几个方面。

包括给出一两个字的评论或者用身体语言表示赞同。对方可能并没有停下手中正在做的事情,但是你知道他在听你讲话。

简单回应: 用简单的语句或问题明确对方提供的信息。

员工甲:他们喜欢我在芝加哥作的报告。

员工乙:太好了。

朋友甲:你周六有什么计划?

朋友乙:本周六?

彬彬有礼式回应: 通常包括观点、思想和感情。

姐姐:看!我在促销时买的!

妹妹:真好看!这个颜色太适合你了。

彬彬有礼式回应通常是对说话人的认同,有时很诙谐,有时会涉及有针对性的问题,也可能包括某些行为动作。说话人如果讲了一个笑话,彬彬有礼的回应者通常会开心地笑,即使笑话不好笑,他们也会用微笑回应。他们并不看重说话人的幽默感,只想对说话人的努力表示肯定。

热情回应: 专注地倾听和眼神沟通,通常伴随着幽默、玩笑和爱意,有时还带有深深的同情。热情回应通常包括身体语言,如拥抱、礼节式的亲吻或热情的握手。如果说话人讲了一个笑话,热情的回应者通常会放声大笑,甚至在说话人刚讲到笑话的开头时,他们就已经跃跃欲试,准备开怀大笑一番了。

回应沟通邀请的三种方式中,积极地回应带来的积极结果最多。它告诉提出沟通邀请的人:

●我听见你说的话了。

●我对你说的话很感兴趣。

●我理解你说的话(或者我愿意理解你的话)。

●我支持你。

●我乐意帮助你(不管我有没有能力帮到你)。

●我想与你一起做事(不管我能不能做到)。

●我接受你说的话(即使我不接受你的所有行为)。

提出沟通邀请后,如果能得到对方积极回应,沟通邀请的发出者心里自然高兴,对双方的沟通也很满意,随之而来的必然是更顺畅地进一步沟通。

积极回应对方的沟通邀请能促进各种人际关系中双方关系的融洽和深入。习惯对玩伴的沟通邀请作出积极回应的孩子总是最先交到好朋友;一直积极回应对方的沟通邀请的兄弟姐妹一生关系密切;总能积极回应对方的同事往往更容易找到合作伙伴;彼此积极回应的夫妻发生争吵的次数比较少。

玩耍式回应: 在婚姻研究实验室中,我们看到了很多夫妻积极回应对方沟通邀请的例子。有时,他们提出沟通邀请的方式更像玩耍。一位丈夫把报纸卷成纸筒,和着爵士乐的旋律,轻轻地敲在妻子身上。妻子卷起自己的报纸回击着丈夫的“挑衅”,两个人围着沙发嬉闹地追打着。他们随性而发,乐享其中。

我们已经讨论过诙谐幽默在维系各种人际关系中扮演的重要角色。可是,如何才能做到诙谐幽默呢?积极回应对方的“傻气”,融入当时的情景,小小地开心一下就够了。你正在烤面包,10岁的儿子去拿放在架子顶上的面粉罐,一不小心打翻了罐子,面粉撒在了孩子身上,飘在空中,落到地上。看着自己浑身撒满面粉,像个小雪人,儿子咯咯地笑起来。此时,面对一片狼藉,你有两个选择:第一,你可以选择怒斥孩子;第二,你可以选择积极地回应他的“傻气”,同儿子一起哈哈大笑。

如果你能毫不犹豫地选择第二项,也就是说,在任何情况下,积极回应对方的幽默或“傻气”,你会发现,你不但能收获更稳固的人际关系,生活也因此充满乐趣。

参加研究的被试人员中有一位工程师,沉稳又严谨,感觉是一个没有幽默细胞的人。他很爱妻子,决定好好设计一番让妻子爆笑一顿。他事先训练家里的宠物小猎犬,让它像《花生漫画》(Peanuts)中的狗狗史努比一样,像人一样坐着,头稍低,站在狗屋上面就像一只秃鹰。一天早上,趁妻子还没下楼吃早饭,他把小狗放在冰箱上,摆出训练好的造型,然后,只穿着内裤的他也爬到冰箱上,摆出同样的姿势。妻子走进厨房,看到爱人和爱犬贴着天花板,像一大一小两只秃鹰,笑得瘫坐在地板上。这简直是搞笑的终极之作。

当然,并不是所有的沟通邀请都是善意又幽默的。 我们也提到过,有些沟通邀请总是披着愤怒、恐惧或悲伤的外衣。此类沟通邀请并不邀请你一起玩耍,更像是抱怨、讽刺或悲痛。这种沟通邀请我们很难辨认,也很难给予积极回应。即使我们有能力将它们辨认出来,也必须有足够的耐心、创造力和信任才能给予对方积极地回应。

如果希望与你关心的人保持长久稳固的关系,一定要在任何情况下都能积极回应对方的沟通邀请。记得在婚姻誓约中我们总是说“无论情况是好是坏”吗?记得人们总是远离“酒肉朋友”吗?记得当你气愤、恐惧、忧郁或是疲惫不堪时,总希望身边有人陪伴吗?我们的研究表明,积极回应对方次数越少的人,他们的人际交往能力就越差。

人的时间和精力是有限的。有一对参加研究的夫妻,他们婚姻美满,但是第二个孩子出生后,他们也遇到了很大的压力。

“一天,躺在床上,”丈夫艾伦说,“我忽然意识到在我和妻子贝卡之间躺着两个人,我们两岁的孩子和刚刚出生的婴儿。当时,我觉得特别沮丧,我想念那些和妻子单独在一起的时光,我和妻子在一起总也待不够。”

几天后,艾伦、贝卡和孩子们一起坐在沙发上。贝卡问艾伦:“你怎么了?”“我很难过,”艾伦说,“我觉得咱们两个再也不能单独在一起了,只有我们两个人的时光,再也没有了。你总是忙着照顾孩子,根本不关心我。”

贝卡怎么回答的呢?“我当时快气炸了!”她回忆说,“我正喂刚出生的孩子喝牛奶,我们的第一个孩子还在我身上爬来爬去。两个孩子已经让我手忙脚乱了!我的丈夫却像另一个没断奶的孩子,对我说我不关心他!我当时确实十分生气,就对他说:‘我也不知道该怎么办,你自己想办法吧!’”

艾伦是怎么做的呢?“艾伦真的是个好丈夫,”贝卡说,“他从沙发上站起来,带着两岁的孩子去了公园。在接下来的一个月里,他每天都这么做。他们一起去动物园、水族馆、麦当劳等很多不同的对方。我终于不必同时照顾两个孩子了。自从第二个孩子出生后,我终于能放松放松了。”

艾伦的要求怎么办呢?贝卡说:“几个星期后,我对他说:‘咱们一起讨论一下,我该怎么做才能让你觉得没有被忽视呢?’”

“等等也没什么坏处,”艾伦说,“重要的是,贝卡最终理解了我的感受,她一直都很理解我。”

艾伦希望获得妻子关心的要求无可厚非,他提出要求的方式也没什么不妥,但是当时的贝卡根本做不到积极回应丈夫的沟通邀请。不但如此,她铤而走险,反而要求丈夫自己解决问题。由于艾伦和贝卡平时总能积极回应对方,因此,即使出现问题,他们也能顺利解决,因为他们坚信问题总是能够解决的。

如果希望同某个人建立稳固长久的关系,请尽可能做到积极回应对方。 当然,每个人的独立程度不同,我们同他人的亲密程度也不同,这也决定了我们积极回应对方的频率和机会不同。与同事相比,我们有更多的机会同自己的子女相处,可以积极回应孩子的机会自然就比较多。同兄弟姐妹相比,我们可以积极回应伴侣的机会更多。如果可能,即使在你愤怒、疲惫、悲伤或牢骚满腹时,也请积极回应你生活中的每一个人。平日里对他人的积极回应会不断地累积,即使某天当你无法积极回应对方时,平时累积的好感也可以帮你渡过难关。

父母与子女的关系中,由于孩子的情绪发展还不成熟,他们往往做不到总是积极地回应父母。父母和老师可能深有体会,他们总是积极回应孩子的所有沟通邀请,但是相比之下,孩子积极回应他们的情形却少了很多。作为父母和老师一定要有耐心,一如既往地积极回应孩子的沟通邀请,随着时间的流逝,付出自然会得到回报。你们的坚持向孩子表明你们是可以信任的,也教会孩子如何同他人建立长久稳固的关系。

总之,充满爱意、诙谐幽默地积极回应对方在人际交往中至关重要。研究表明,这种热情、充满肯定的回应可以影响人们诙谐幽默地解决争端的能力。如果你总是能从对方那里获得热情的支持和充满爱意的肯定,你很可能会选择用一个会心的玩笑化解争端。在人际交往过程中,诙谐幽默是打开人们心理防线、找寻共同兴趣、获得对方支持、俘获对方柔情的重要法宝。

回避:无意伤害的沟通邀请

回避对方的沟通邀请意味着一方无视另一方的沟通邀请,通常出现下面三个情景:

●专注于自己正在做的事情:沟通邀请被提出时,另一方往往正在专注于另一件事情,如看电视或读书等。

●冷漠的回应:沟通邀请完全被忽视或被邀请方只关注沟通过程中无足轻重的细节。

●打断式回应:被邀请方的回应同所沟通内容无关,彻底打断正在进行的沟通内容。

回避沟通邀请意味着什么?他们是真的冷漠还是只是心不在焉?研究表明,回避他人沟通邀请的人,并不是恶意而为,他们只是心不在焉。他们习惯使用“自动驾驶”,丝毫没有意识到自己的行为给身边的人带来的危害。每天早上,一向爱迟到的经理急匆匆地奔进会议室,没有跟员工打招呼。每天如此,几个月后,员工们觉得经理根本没把他们放在眼里。你的孩子每天忙着同朋友们一起玩,还要完成学校布置的各种任务,除了要零花钱,他们没有时间和父母沟通。此时,聪明的父母一定要让孩子停下匆忙的脚步,和父母好好聊聊,否则,你会发现不知不觉中孩子同你们越来越疏远。

有时,人们选择回避对方的沟通邀请,确实事出有因:他们希望获得更多属于自己的空间。任何人际关系中,包括朋友、家人、爱人和同事,个体自由和彼此依赖之间的平衡至关重要。选择回避对方要求,在某种程度上可以调整这种平衡关系。如果双方既能享受个体自由,又能享受被人依赖的心理满足,这是人际关系的最高境界。可是,找到维持平衡的奇妙支点,需要时间。随着时间的推移和年龄的增长,平衡的支点可能会改变位置。

如果你所处的关系中,双方都习惯选择回避对方的要求,你需要仔细审视自己的真实想法。如果你和对方都希望建立长久稳固的关系,你需要采取措施,让自己更专注于双方需求,慢慢学会积极回应对方的需求。如果你们彼此回避是为了获得更多的自由空间,则需要谈谈彼此对自由的需求度。如果不沟通,轻则损害双方感情,重则双方分道扬镳。因为不管人们回避对方的原因是什么,有意也好,无意也罢,回避对方所带来的结果都是类似的:

●我不关心你的需求。

●我想忽视你的需求。

●我不关心你的事情。

●我有更重要的事情需要做。

●我太忙了,无暇顾及你的需求。

●你的需求不值得我花时间关注。

●我想多点个人空间,你给我的远远不够。

我们的研究发现了一个非常普遍的现象:所有被忽视的人都觉得受到了伤害,他们觉得孤独、被孤立、被排斥。也许你觉得他们太小题大做了,可是,想想如果有人对一个孩子说“你不能跟我们一起玩,我们不需要你,你技术太烂了”。如果我们的沟通邀请被忽视,我们会像孩子一样,脆弱的心灵同样会受到伤害。

事实上,总是被忽视的人往往情绪低落,有时他们会对他人的行为过度敏感。 俄勒冈大学的心理学家罗伯特·韦斯(Robert Weiss)把这种情况称为“消极诠释”(Negative Sentiment Override)。受这种情绪折磨的人异常消极,无法客观评价对方对其沟通邀请的反应。(“索尔真的想赶我走,还是我太敏感了?”)为了证实不是自己太敏感,他开始有意识地寻找人们对其不公的事例。消极情绪早已完全控制了他的思想,对他来说找到相关的事例,简直轻而易举。(“绝对不是我敏感,索尔今天下午开了关于这个议案的临时会议,根本没通知我,这肯定有问题。”)

人际关系关键词

消极诠释: 总是被忽视的人往往情绪低落,对他人的行为过度敏感。

拒绝对方沟通邀请是向对方发起直接攻击,对方的愤怒可能使沟通恶化。回避沟通邀请则会打击对方的信心和自尊。研究中我们发现,得不到回应的一方并没有生气,也没有愤怒,只是像泄了气的皮球,兴致全无。录像中,得不到回应的人耸着肩,仿佛打了败仗的士兵,精神萎靡,全无斗志。

总是回避孩子沟通邀请的父母尤其要注意,孩子们总是期待从父母那里获得情感抚慰,他们需要父母的指引。如果父母不能指引孩子在情感道路上健康成长,孤独成长的孩子会怀疑自己,封闭自己,并对自己困惑不已:“我怎么了?为什么会有这种感觉?”

一旦沟通邀请被回避或被拒绝,情绪低落的“受害人”很少再次提出沟通邀请。即使在幸福的婚姻关系中,得不到回应的一方也很少再次尝试沟通,仿佛在心里说:“不用了,反正也没用。”一旦这种消极的情绪占据主导地位,沟通邀请越来越少,沟通的机会也必然随之减少。

我们的研究表明,习惯于回避对方沟通邀请的人往往无法处理好自己的人际关系。被回避的一方虽然当时并没有任何异常表现,但隐形的伤害已经形成。经过长期研究大量人际关系的具体事例后,我和同事们发现,提出沟通邀请后得不到回应的一方往往情绪低落,慢慢地开始抱怨、批评对方,对方必定为自己辩解,这样就开始了攻击和辩解的恶性循环,最终导致双方关系的破裂。我们从安娜和弗兰克的故事中可见一斑。他们的故事是我参与“奥普拉脱口秀”(Oprah Winfrey Show )时用到的素材之一。

安娜和弗兰克有一对双胞胎孩子,在孩子很小时,他们的婚姻危机重重。安娜整天在家照顾孩子,弗兰克在一家自己并不喜欢的商业美术公司上班。劳累一天后,弗兰克总爱坐在电脑前做一点自己喜欢的艺术创作。问题是,那时往往是安娜最需要弗兰克帮忙照顾双胞胎的时候。有时,弗兰克非常专注于自己的创作,故意选择忽视安娜的要求。弗兰克承认他听见了安娜的要求,他也知道,只要自己帮安娜解决问题后,安娜就不会再找他干别的活。

一天晚上,完成自己的工作后,弗兰克走到厨房,为自己做了一个三明治,然后开始陪孩子们玩。

过了一会儿,安娜走进厨房,看到了让她勃然大怒的东西——一把沾满蛋黄酱的刀正躺在操作台上。弗兰克做完三明治后,没有把刀洗干净收好。安娜拿起刀,开始数落弗兰克的邋遢,并生气地把刀扔到地板上。

“后来,我一直在想:‘我到底怎么了?我为什么那样做?’”安娜回忆说,“我怎么变成了一个泼妇?只是一点蛋黄酱而已,我完全可以自己把刀洗干净。”

“是的,”我对他们说,“你可以自己把刀洗干净,但是,这绝对不是一件小事。”在“蛋黄酱事件”发生之前,弗兰克曾经不止一次地回避安娜。那一刻,那把沾满蛋黄酱的刀划开了安娜密封的怨气与不满,并将它们彻底释放出来。表面看起来,安娜的盛怒不可理喻,究其根源,这与她的孤独感和缺少沟通密切相关。安娜终日在家照顾两个孩子,非常疲惫,她需要弗兰克,但是弗兰克并没有接收到这个信号,反而不时地回避她的需求。

这种情况在孩子们中间也不少见,尤其是在父母忙于工作或出现婚姻危机的家庭中。父母并没有刻意回避或伤害孩子,但是工作和家庭琐事占据了他们太多的精力,每次同孩子沟通后,孩子总觉得父母希望他们走开或保持安静。孩子内心渴望获得父母的注意,为了让父母关心自己,有时他们选择叛逆或极具攻击性的行为,由此给家庭带来新的危机。埃米的故事就是最好的例证。

离婚后,埃米带着两个不满10岁的儿子独立生活,不久她考取了法律学校。埃米回忆说,刚入学的第一年,她根本没有时间和儿子们在一起。“有时,他们因为家庭作业来找我帮忙,或者两个人争吵后来找我评理,我正被学校的事情弄得焦头烂额,就对他们说‘过会儿再说’或‘你们自己解决’。这样过了一段时间,他们就不来找我了。”

一天早上,埃米收到儿子学校的电话。她的大儿子乔希和别人打架了。“我去学校接他时,老师告诉我他最近变化很大,成绩下滑,整天阴沉着脸,”埃米说,“我当时非常吃惊。”

在回家的路上,埃米连珠炮似的问了乔希很多问题,乔希一直沉默不语。“忽然,他喊叫着说:‘这跟你有什么关系?你只关心自己的学习,根本就不关心我们!’”

“我当时都要崩溃了,我当然关心他们,我努力学习就是为了他们啊。”当天晚上,埃米意识到她和儿子们已经很长时间没有情感沟通了。“我们之间的沟通只限于作业和家庭琐事。我觉得特别难过,因为我们以前关系很好。”

为了重新修复同孩子的关系,埃米向家庭问题治疗师寻求帮助。治疗师鼓励埃米,告诉她从关注孩子的生活细节开始:孩子们做对的事情要及时给予表扬;关心他们的日常生活,不要唠叨,要让孩子们感到妈妈在真诚地关心他们。埃米在法律学校的课业很重,这对她来说是个不小的挑战。不过,她发现哪怕她只为孩子们做很小的事情,如开车带小儿子去参加足球训练或陪大儿子玩会儿游戏,孩子们也特别开心,而且自己和他们的关系正慢慢缓和。“对我来说,最大的改变是我不再觉得陪孩子是我的负担,”她说,“和孩子们一起,暂时不用想学业,对我来说是难得的放松。”

以上事例和我们的研究结果表明,平时,回避对方沟通邀请的次数越多,日后双方发生冲突的次数也会越多。同样,积极回应对方沟通邀请的次数越多,双方发生冲突的次数越少。

当然,这并不是说一次得不到回应的沟通邀请会带来灾难,每个人都不免疏忽大意。在稳固的人际关系中,积极沟通是交往的主流,偶尔一次沟通失误不会影响交往的大局。但是,如果总是回避对方沟通邀请,双方关系自然会土崩瓦解。

我和同事们还发现另外两个值得注意的地方。第一,在回避对方沟通邀请的三种方式中,打断式回应比其他两种方式(专注于自己正在做的事情和冷漠的回应)的伤害要小。 心理学家们曾经认为打断是双方争夺话语权的表现,会损害双方关系。不过,我认为打断有时是双方急于热切沟通的表现。沟通双方需要分享的信息很多,他们等不及对方说完就急切地开始表述自己。在这种情况下,打断并不会惹怒双方中的任何一方,也不会损害双方关系。

另一个有趣的现象是:丈夫还是妻子选择专注于自己正在做的事情回避对方的沟通邀请,对婚姻关系的影响不同。 目前,我们无法找到这种不同的确切原因,不过,也许可以从丈夫和妻子作出这一选择时的原因找到答案。女性认为回避是一种抗议,她们选择专注于自己正在做的事情,回避丈夫的沟通邀请,因为她们对丈夫早已心生怨意。而男性专注于自己正在做的事情时,根本没有意识到自己回避了妻子的沟通邀请,他们的“回避”绝对不是刻意而为。也就是说,妻子选择继续看电视,回避丈夫的沟通邀请,其实她想表达的信息是“我生气了”。而如果丈夫这么做,他根本无意传达任何信息,他甚至不知道自己的“回避”可能影响自己的婚姻。

拒绝:糟糕的沟通邀请

在我们的研究中,我们发现了多种拒绝沟通邀请的方式:

轻蔑式回复: 一方直接用伤人和不尊重的语言回应另一方的沟通邀请。说话人带有明显的优越感,仿佛自己凌驾于另一方之上,恶意地伤害对方。

丈夫:想吃点午餐吗?

妻子:除了吃,你还会做什么?

挑衅式回复: 说话人的回复旨在挑起争端。无论对方说什么,说话人都会同其争论。这种回复有时夹杂着戏弄和欺负。

丈夫:今晚你想看电视吗?

妻子:你觉得我就会看电视,是吗?就会整天坐在电视机前看肥皂剧,是吗?

丈夫:当然不是!那你想做点什么?要不去看戏?

妻子:看戏?你以为看戏就能让我高兴吗?(嘲弄地重复丈夫的话)“要不去看戏?”

争辩式回复: 说话人的回复旨在引起辩论或争吵。争辩式的回复比挑衅的回复表面看来要平和,不过同样阻碍沟通的正常进行。

同事A:周五前请做出评估报告。

同事B:为什么非得周五?下周一不行吗?

专制式回复: 说话人的回复旨在控制对方,使对方认输或投降。在这种对话中,我们往往能感到专制家长的气息,不管对方是不是家长。

批判式回复: 同针对某一具体事件的抱怨不同,这种回复更全面地攻击对方。说话人往往用“你总是……”或“你从不……”这样的字眼责备或否定对方。

自卫式回复: 说话人急于摆脱自己的责任,从而使双方日益疏离。如果对方不开心,说话人会表现得像个委屈的受害者。

不管拒绝对方沟通邀请的具体原因是什么,总会影响双方关系的正常发展。这种拒绝往往意味着:

●你需要关注,这让我很生气。

●我对你充满敌意。

●我不尊重你。

●我不在意你,也不在乎我们之间的关系。

●我想伤害你。

●我想让你主动离开。

拒绝对方的沟通邀请往往给对方带来心灵的伤害。 如果拒绝者比提出沟通邀请的人社会地位高,如老板、老师、父母或占主导地位的配偶,那么提出沟通邀请的人往往会焦虑、害怕,甚至会为了避免冲突而压抑自己的情绪。

为维持关系而压抑自己的事例屡见不鲜,这种关系往往能持续很长一段时间:子女无法离开自己的父母;尽管婚姻不幸,夫妻还是共同生活在一起;不满的员工在岗位上继续工作。但是,在这些压抑的关系中,总有一个雷达时刻搜索着即将到来的机会,一旦机会出现,结果显而易见。饱受压迫的一方说:“何必呢?我所得到的只有伤害!”于是沟通不再,关系破裂。即使关系继续维持,很多人宁愿选择封闭自己,根本不会再与对方沟通。

实践场

创建《情感日志》

《情感日志》可以帮助你记录在情感沟通方面的进步,包括在提出沟通邀请和回应沟通邀请方面取得的进步。《情感日志》就像探险者在伟大的历险过程中所写的日志。作为一名探险家,你会发现很多新事物,记录各种新奇的事情,不论这些事情事后是否有用。只要把这些事情记录在纸上,你就会发现其中有趣的规律。

首先,选择你自己喜欢的记事本。有人喜欢用高档的日记本;有人喜欢随手写在普通的活页本上;富有艺术气息的人可以在图画簿上画下丰富的表情变化;还有人喜欢随意地写在餐巾纸或收据上,然后把它们塞进夹子里。

无论你属于哪种类型,都需要分门别类地记录每天观察到的沟通现象。下面的问题可以帮你记录:

·今天,你向关系密切的人提出沟通邀请时,你注意到了什么?

·你提出的沟通邀请,对方如何回应?你认为这种回应方式怎么样?

·你注意到有人积极回应、回避或拒绝沟通邀请吗?具体情况如何?

·你提出沟通邀请的方式会影响对方的回应方式吗?下次你有需要改进的地方吗?

·今天,你如何回应他人的沟通邀请?

·你是否积极回应、回避或拒绝他人的沟通邀请?具体情况如何?

·他人提出沟通邀请的方式是否影响你的回应方式?你觉得他们需要何种改进?你认为他人提出沟通邀请的方式如何影响进一步的沟通?

男女有别

影响人们提出沟通邀请和回应对方沟通邀请的因素有很多,性别无疑是其中一个很重要的因素。我们对夫妻关系的研究中,有一些值得特别关注的地方。

首先,我们发现,幸福的婚姻中,丈夫积极回应妻子沟通邀请的频率要远远高于不幸婚姻中的丈夫。而幸福婚姻与不幸婚姻中的妻子积极回应丈夫沟通邀请的频率则相同。

由此,我们认为,男性在决定婚姻质量方面发挥的作用不可低估。 妻子对丈夫需求的关注同样重要,但是,丈夫的关注仿佛美味的调味剂,将夫妻关系升华到新的高度,由此带来稳固长久幸福的婚姻。

当然,这并不是说妻子的作用不重要。研究表明,妻子的幽默、兴趣和情感在很大程度上影响丈夫在争吵中保持冷静的能力——人们认为这种能力是决定婚姻稳固的终极力量。从这个角度说,我们认为妻子的积极影响大于丈夫。可是,处于争论中的妻子如何保持这些美德呢?研究表明,这来自于日常沟通中夫妻双方对彼此沟通邀请的积极回应。

研究还发现,总是回避对方沟通邀请的夫妻在争吵中同样容易变得充满敌意。总是拒绝对方沟通邀请的丈夫要么选择压抑自己,要么变得充满攻击性,而妻子往往只有一个选择:压抑自己。

对于这种现象,我们很难找到确切原因,也许是由于夫妻关系中的权力关系。总是被拒绝的女性可能害怕丈夫在争吵中表现的暴怒,所以她们选择封闭自己,尽力避免或压抑自己的消极情绪。

还有一种观点认为,面对压力,男性往往比女性更易怒、更挑剔。事实上,最近一份针对男女面对压力时的表现的调查表明,面对压力,男性倾向于选择“战斗或逃跑”,女性则倾向于选择“自助或求助”,比如向他人寻求帮助或慰藉。虽然压抑自己并不能寻求到帮助,但至少这种可能含有敌意的反应中,不带有对抗的性质。

人际关系要点

◆人们回应沟通邀请的方式不一样。

◆如果希望同某个人建立稳固长久的关系,请尽可能做到积极回应对方。

◆回避他人沟通邀请的人,并不是恶意而为,他们只是心不在焉。

◆回避对方所带来的结果通常是,被忽视的人觉得受到了伤害。

◆平时,回避对方沟通邀请的次数越多,日后双方发生冲突的次数也会越多。

◆拒绝对方的沟通邀请往往给对方带来心灵的伤害。

◆面对压力时,男性倾向于选择“战斗或逃跑”,女性则倾向于选择“自助或求助”。

03 沟通中的6只黑手——阻碍人际关系发展的症结

经过多年研究,我发现很多因素无形中决定着情感沟通的成败。本章将揭示人们在沟通过程中常常忽视的6个方面,我把它们称为阻碍沟通正常进行的“6只黑手”。你也可以审视自己的人际交往能力,看自己是否受无形“黑手”的左右。即使发现自己受困,也无需担心,你可以用本章推荐的实用“杀手锏”斩除“黑手”。

第一只黑手:心不在焉

人们带着美好的愿望结婚生子、结交朋友、工作应酬,没人希望搞砸自己同他人的关系。可是,生活中关系恶化或破裂的事例却屡见不鲜。造成事与愿违的原因有时很简单,也许仅仅因为你“心不在焉”,忽视了对方的情感需求。“心不在焉”并不是蓄意而为,有时只是因为人们当时太专注其他事情,忽略了身边的人。

“心不在焉”往往导致沟通失败,沟通失败会触发争吵、互相指责和日益疏离,而日益疏离的背后往往暗藏着关系破裂的危机。

摆脱“心不在焉”,倾心关注身边人的情感需求,积极回应对方的沟通邀请会带来双方关系的稳固持久。有时,你需要将注意力从自己转移到他人身上,关注对方的情感与情绪,才能做到感同身受。在这个过程中,你们共同经历,共同体验,增进了彼此的了解,仿佛一起参与了一场神奇的发现之旅。只要倾心关注身边的人,你随时有机会踏上这神奇的发现之旅。

究竟是什么阻碍我们踏上发现之旅的脚步?为什么我们不能做到倾心关注身边的人?我认为这是由于每个人的关注点不同,作出的选择也不同。有些夫妻在照顾孩子、料理家务上倾注了太多的注意力,尽管同伴侣之间也有沟通,但沟通内容大多与孩子和家庭事务有关,如孩子的足球课、翻修地下室、买一辆价格实惠的汽车等等。孩子和家庭事务占据他们太多的精力,留给夫妻二人世界的时间几乎为零。他们的“心”不在“经营夫妻关系”上,他们忘记了夫妻关系才是他们人生中最首要的关系。

什么才是化解“心不在焉”的解药呢?很简单,设定目标。 问问自己下面这些问题:在这段关系中,我认为最重要的是什么?是我一定要达成某个目标吗?是需要证明我总是对的吗?还是我们之间的亲密无间和相互理解(也就是双方的感情)更重要?如果在这段关系中,你最看重的是你们之间的感情,那么本书中提到的所有沟通技巧都可以帮到你。在具体沟通过程中,你要问自己:“此时,我需要得到的是什么?眼前有三种选择:积极回应对方、回避对方和拒绝对方,哪种选择可以帮助我实现目标?”

此外,收集“美好瞬间”可以帮我们摆脱“心不在焉”的恶习。 我的朋友罗斯·帕克(Ross Parke)是一位心理学家,著有多本关于儿童教育的专著。一天,我们共进晚餐后,罗斯告诉我,人生就像一条珍珠项链,每一个美好瞬间都是一颗珍珠,我们应该有意识地收集这些美丽的珍珠。自从他成为一个忠实的“收集者”,他慢慢地学会倾心关注身边的人,同他们的关系也日益稳固。

我相信每个人都能成为美好瞬间的“收集者”,找寻并感恩同心爱的人一起度过的美好瞬间。我们的收集可以从关注他人的情感沟通邀请开始,如果你听到他的话,注意到他的情绪变化,请告诉他,请让他知道你在关注他。你的关注是通向情感沟通的桥梁,并为将来持久的感情铺平了道路。拥有完美的人际关系,往往就是这么简单。

留意身边的人和事,做一个美好瞬间的“收集者”,可以让你在稳固持久的人际关系中占据主动地位。下面的每日练习,可以巩固你学到的收藏技能。

实践场

做一名“美好瞬间的收集者”

几乎每个人都带着某些目标开始一天的生活,如健康饮食、努力工作等等。从今天开始,请给自己添加一项新目标:收集至少三个美好瞬间。结束一天的工作和学习后,看看你的战果如何,然后把成果记录在你的《情感日志》中。记录这些美好瞬间时,请注意以下问题:

·这些美好瞬间中,有沟通邀请发生吗?如果有,沟通邀请的目的是什么?

·你最初是如何发现对方的情绪变化的?对方用何种方式表达自己的情绪?用语言、表情、手势还是其他方式?

·你发现对方当时处于什么状态,高兴?悲伤?生气?害怕?鄙视?厌恶?还是其他情绪?

·对方需要你怎么做?(如需要你陪在身边、需要你倾听、需要你的情感支持、需要你的理解、需要与你聊天等等。)

·了解对方的情感需求后,你们用什么方式沟通?如果用语言,你说了什么?

·你关注到对方的情绪变化后,对方如何回应?

·你们的沟通给对方带来什么影响?对你们之间的关系产生什么影响?

·你们的沟通给你带来什么影响?对你的自我认知带来什么影响?

第二只黑手:口“剑”腹“蜜”

你是否曾经有过这样的经历,恨不得能像录音机一样,按下倒退键,将自己曾经说过的话彻底收回?最近,我就遇到了这种情况。

一天晚饭后,我的妻子朱莉要去楼下的办公室处理邮件。我和女儿都觉得有点失望,我们一直盼着她能多陪我们一会儿。

我对楼下的朱莉喊道:“朱莉!别工作了,现在你该陪家人!”

我咄咄逼人的语气惹怒了朱莉,她生气地回答说:“不行,我必须回复这些邮件。”

结果呢?朱莉认为我不理解她、在批评她,我也觉得我们的关系疏远了一些。

如果我同朱莉在对话开始时选择不同的方式,结果会怎样呢?如果我对她说:“朱莉,我和女儿都想你,你能快点上楼来吗?”结果也许会截然不同。

我和朱莉之间的对话是口“剑”腹“蜜”的典型代表:你希望同对方沟通,于是你发出沟通邀请,可是你选择开始对话的方式却充满了责备和批评,结果自然事与愿违。

事实上,对于夫妻关系的研究表明,在96%的情况下,通过前3分钟的对话内容可以成功预测夫妻间长达15分钟对话的结果。如果对话前三分钟充满了否定、责备和批评,对话结果往往不尽如人意。

如何解决这个问题呢?心平气和地开始对话才是解决之道。 请看表3-1,我们列举了一些以不同的方式开始对话的实例,希望对你有些帮助。

表3-1 如何开启对话?

如果“恶果”已经造成,另一个解决之道是事后再同对方沟通。 你可以这样说:“很抱歉,昨天是我不好,我很想处理好我们之间的关系。”当然,需要根据具体情况调整你的具体措辞。不过,我相信大部分人都会对你的努力作出回应的。

事实上,如果父母敢于承认自己犯了错,对孩子的成长尤其有利,这样孩子就不会因为犯错而对自己感到失望。

如果你与同事之间已经建立了很好的信任关系,“沟通失误”发生后,及时地“修补”也很必要。但是,如果你与同事的关系并不是很密切,请小心,因为也许他会认为你“亡羊补牢”的做法并不恰当。

第三只黑手:口无遮拦

人际交往中,各种摩擦不可避免。在矛盾冲突中如何表达自己的观点,直接决定你的人际交往能力。

人际交往中最根本的原则是:必要时可以抱怨,但绝对不要批判。 抱怨与批判有什么区别呢?抱怨只针对具体的事件评价一个人的行为,不涉及评论个人的性格缺点,而批判往往等同于责备,通常会用到“你总是……”或“你从不……”这样的用语攻击他人的性格特点,从整体上否定他人,给他贴上反面的标签。

“你说过会把包裹送来,可是你没送”是抱怨,而“你忘了送包裹,太没责任心了”则是批判。更多例子请见表3-2。

表3-2 欢迎抱怨,不要批判!

抱怨有时听起来让人心烦,也有些人不会抱怨,但是,抱怨有时很有必要,因为它可以促进双方的相互了解,有时还可以促进问题的解决。批判则恰恰相反,它会使双方互相怨恨,伤害彼此的感情,往往会导致矛盾升级。

面对他人的批判,大多数人会选择自我防卫。处于防卫状态的人往往封闭自己,不愿意接受新信息,这将直接影响情感沟通的正常进行。

第四只黑手:宣泄不当

双方关系出现问题时,激烈的争论可能让你处于崩溃的边缘。也许你会神情恍惚,全身无力,此时的你无法清晰地思考,更无法继续同对方沟通。

处于崩溃状态的你心跳加快,手心出汗,呼吸不均。你根本无法正常思考对方所说的话,满脑子只有一个念头“我受不了了,我受够了”。也许你会觉得自己像个无辜的受害者,只想快点逃,逃到一个看不到眼前这个让你抓狂的人的地方。这时的你根本听不进去任何话,即使对方想道歉或安慰你也无济于事。在情绪极度激动的情况下,任何人都有可能崩溃,不过,研究表明,男人崩溃的概率大于女人。

处于崩溃状态的你,该怎么做呢?建议暂时不要考虑眼前的矛盾,去做点能让你平静的事情,至少20分钟。 研究表明,人体需要20分钟才能从激烈的情绪变化中平复。你可以读杂志、看电视或跑步。无论你做什么,不要再愤愤不平,也不要总觉得自己十分委屈,请将刚刚的矛盾彻底忘掉。很多人反映:思考或做些放松的活动(请参考下面的活动)能帮助平复心情。20分钟后,如果你觉得放松了,可以继续同对方解决问题,或者找其他时间再解决也可以。

实践场

终极放松术

按照下面的步骤,可以帮你恢复平静。

1.选个舒服的姿势坐着(或躺着)。

2.闭上双眼,关注你的呼吸。缓慢地深呼吸,找到让你舒服的节奏。一般来说,可以做10个深呼吸。

3.保持深沉而平稳的呼吸,放松你紧张的肌肉。通常,人的面部、下巴、脖子、肩膀和后背的肌肉在情绪激动时会紧张。找到肌肉紧张的部位后,有意识地收紧这里的肌肉,保持几秒钟后再放松。重复一遍,收紧、保持、放松。这样可以帮你放松紧张的肌肉。

4.接下来,放松你的每块肌肉,想象地球引力将你的每块肌肉向下拉,压力随着肌肉的放松而慢慢消失。

5.想象每一块放松的肌肉都充满着温暖的力量,你正沐浴在和煦的阳光里,你正坐在温暖的火炉旁。随着你的身体越来越温暖,仅存的压力也在慢慢飘走。

6.想象一个可以给你带来温暖和安全的地方,温暖的沙滩、静谧的山顶或是与世隔绝的树林。在这个美丽的地方停留几分钟,关注周围环境的每个细节,享受这里的安静和祥和。经常锻炼这种想象,你会很容易进入状态。很快,只要想到这个地方你就可以平静下来。

第五只黑手:执拗暴躁

每个人都有发脾气的时候,但是如果你总是动不动就发脾气,那就是执拗暴躁了。在这个“不完美”的世界中你总能找到让你生气的事情。(“讨厌!又没把牛奶放在冰箱里!”“看看他们的院子,难道他们就不能把草坪修剪一下吗?”“这些讨厌的政客,就会含糊其辞!”)

执拗暴躁的人往往只关注他人的错误,并试图改正他人。长期处于这种状态中的人对他人的沟通邀请无法作出恰当地回应,从而影响自己的人际交往。

如何改变这种状态呢?我认为一些极度执拗暴躁的人可以向心理医生寻求帮助。当然,绝大多数人只要改变自己对周围世界的态度,就可以摆脱执拗暴躁的控制。抛弃以往批判的眼光,用欣赏的眼光看待周围的世界,不再纠结于他人的失误或错误,你的世界将充满赞誉和感恩,你将发现身边有那么多让你感动的人和事。

我曾惊喜地发现,很多前来找我咨询的夫妻发生了彻底的转变,包括我自己也曾有这样的经历。几年前,我新加入了一个犹太教堂。我第一次去那个教堂时,一个男人带着我们一起祷告,一起歌唱。他的声音很美妙,可是我的第一反应并不是赞美而是在心里想“真爱炫耀”。

回到家,我忽然意识到自己的行为和我去教堂的初衷完全背道而驰。在安息日我本该感恩并理解他人,可是我却无故批评一个我根本不认识的人。由此我想到在生活的其他方面,我经常挑剔妻子、同事和朋友,对他们很没耐心。像一个到处寻找烂树枝筑巢的乌鸦,我到处寻找他人的缺点,以此构建我用来攻击他们的堡垒。我自己执拗暴躁,可是我却用他人的缺点或失误为自己辩护。

从那天起,我决定改变自己。我开始忽视别人的缺点,关注他们的优点,一有机会,就赞扬他们。当别人把教堂的那位领唱者介绍给我时,我告诉他“你的歌声真优美”。这是事实,由此也开启了一份珍贵的友谊。

几句简单的赞美之词可能并没什么重大的意义,可是如果能养成赞美他人的习惯,将对你的人际交往产生重大的影响。 我们的研究表明,不吝啬赞美之词的夫妻婚姻关系更稳固更幸福。在实验研究中,我们还发现父母的赞扬或批评给孩子带来的影响截然不同。在一项研究中,我们让父母教孩子完成一项新任务。有些父母总关注孩子的错误,不时地批评孩子,而有的父母却只关注孩子取得的进步,总是适时地赞扬孩子。结果,得到父母表扬的孩子表现要远远好于总是受父母批评的孩子。

为了胜任“智者”的角色,有的父母总爱批评孩子,结果却事与愿违。研究发现,平时总受批评的孩子,遇到问题时,往往向父母隐瞒,而平时总得到表扬的孩子遇到困难时,更愿意向父母寻求帮助。

“不批评,多赞美”的原则适用于任何人际关系。 适时的赞美和表扬可以改变你的世界,包括家庭氛围和工作环境等各种环境。我们信赖能和我们同甘共苦的人。

下面的练习可以帮助你改变执拗暴躁的性格,使你成为一个懂感恩、爱赞美别人的人。

实践场

每天都是感恩节

学会感恩,是治愈执拗暴躁的良方。请照下面说的做。

1.记录下一天当中你想批评别人的次数,如你的伴侣、亲戚、朋友或同事。每天,在你的《情感日志》中至少写下5件他们“惹怒”你的“错事”,连续记录一个星期。

2.完成第一步的记录后,寻找你想批评的人的优点,用他们的优点“摧毁”你的批评。你可能觉得这么做有点难度,尤其当你觉得自己“有理由”批评他们时。你需要努力忽视自己的“理由”,暂时将他们的“错误”放置一边,找寻他们身上值得你赞美和表扬的优点。

3.每天坚持将自己发现的优点同优点的主人分享,也就是说,请赞美你身边的人。

4.留意赞美对你的人际交往带来的影响,并把这些影响记录在你的《情感日志》中。

请参照下面的例子:

·批评:你让女儿把洗过的衣服叠好,可是她忘记了。你心里想“她太自我了,只想着自己的事”。可是,你并没有说什么,开始寻找她的优点。

·优点:你找到了女儿忘记叠好衣服的原因:她需要做的作业太多了。至少,她学习很勤奋,学习成绩很好。你决定表扬女儿学习努力,做作业很专心。

·赞扬后的影响:女儿很高兴地继续学习。你觉得女儿让自己很自豪。

第六只黑手:避而不谈

双方关系出现问题时,经常有人会自我反省:“我说错什么了吗?”有可能,但更可能的是因为你没说什么。心理学家丹尼尔·怀尔(Daniel Wile)的研究表明,很多时候,我们该说却避而不说的话是影响双方关系的罪魁祸首。 累积的不满和互相不理解终将爆发,最终导致双方彼此充满敌意、各自维护或漠然冷淡。

如果你同他人的关系中冲突不断,也许你该审视一下你们之间那些从没有被聊过的话题。也许对方一直在尝试同你讨论某件事,可是你却无意中选择了回避或拒绝。我们知道,总是得不到积极回应的沟通邀请最终会导致双方产生敌意。也许你们都在刻意回避一件事,因为你们知道谈论这件事可能会导致更多的问题。但是,即使避而不谈这件事,你们现在仍然受到它的困扰,你们的关系仍然受到它的影响。如果你们试着谈论它,也许能摧毁阻碍双方关系发展的障碍。

人际关系关键词

6只沟通黑手: 心不在焉、口“剑”腹“蜜”、口无遮拦、宣泄不当、执拗暴躁、避而不谈。

正如怀尔所说,面对人际交往中的冲突,我们往往有三个选择:

进攻和防守。 对方犯错,我们认定他们“罪有应得”,对他们发起暴风雨般的攻击,直至他们与我们日渐疏远。如果你是被攻击的一方,你往往会奋起反击,结果同样会造成双方的疏远。

回避或否认。 面对矛盾冲突,你试图逃避或弱化你的消极情绪,你告诉自己“傻瓜才这么想呢”或者“我不去想它,很快就好了”。随着矛盾的加剧,你会发现逃避或否认变得原来越困难。

自我剖析和沟通交流。 你可以将自己的感想同对方沟通,达成共识。即使你们无法完美地解决问题,至少你们在情感上变得更亲密了。

如果你厌倦了进攻和防守,回避又无法解决问题,你只能选择自我剖析,并和对方沟通。自我剖析听起来简单,真正做起来实则不易。如果我们能易如反掌地自我剖析,也许就不会有矛盾了。研究表明,可以从关注我们“当下的心理状态”开始自我剖析。不过,要注意,你要做到只“说”不“做”。你可以说:

●“气死我了,我真想对你大吼大叫。”不过你不会真的大吼大叫。你只是让对方知道你现在很生气,很想狂吼。

●“你说的不对,我真想猛烈地反击,无情地抨击你。”不过,你不会真的反击。你只是让对方知道你现在很想为自己辩护。

●“我太伤心了,我想离开!”不过你不会真的离开。你要留下来,让对方知道你现在想离开,因为你很伤心。

●“我特别害怕,我想忽视这个问题,假装问题已经解决了。”不过你不会真的回避这个问题。你只是让对方知道这个问题让你很害怕。

同对方沟通自己“当下的心理状态”既不会让矛盾无故消失,也不会彻底解决问题,但这是同对方进行情感沟通的绝好时机。你不攻击也不回避,通过展示自己真实的“心理状态”获得对方的理解。如果对方理解你的感受,在解决问题的过程中,你们可以彼此扶持,你再也不会觉得孤单。

关注“当下的心理状态”,可以帮助我们避免任何情况下的“当谈不谈”。 我们看一个事例:忙碌一天后,一位单身妈妈回到家中。她的两个孩子不停地打闹,希望获得妈妈的关注。她又累又乏,根本不想做饭,也不想给他们辅导功课。她可以对孩子们发脾气,让孩子们安静点;也可以什么也不说,把自己关在卫生间;或者告诉孩子们她很累,需要孩子们的支持,她可以告诉他们:“孩子们,我今天特别累,给我20分钟,我需要泡个澡,洗完澡后,我再陪你们。”理解了妈妈今天心情不好的真正原因,孩子们就不会误以为是因为自己做错事而自我责备。妈妈的回答也许不是孩子们盼望得到的答复,但是他们明白了妈妈心情不快的真正原因。

这种自我剖析的方法需要对话双方互相信任,共同努力。如果双方无意于解决矛盾,那么这种方法就毫无价值。如果只有一方愿意剖析自己内心的真实想法,袒露自己的心声,结果也很可能不尽如人意。自我剖析也许不能从根本上解决问题,不过将压抑的恐惧、迟疑或焦虑表达出来,本身就是愿意解决问题和信任对方的表现。这看似小小的一步却能将双方关系引领到光明的前方。

人际关系要点

◆留意身边的人和事,做“美好瞬间的收集者”。

◆96%的情况下,通过前3分钟的对话内容可以成功预测夫妻间长达15分钟对话的结果。

◆人际交往中最根本的原则是:必要时可以抱怨,但绝对不要批判。

◆适用于任何人际关系的原则:不批评,多赞美。

◆很多时候,我们该说却避而不说的话是影响双方关系的罪魁祸首。


[1] Dr.Pepper,一种焦糖碳酸饮料。——译者注